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lunes, 30 de abril de 2012

El Hipnotizador de La Ribera (5)


Soñé que me levantaba y salía a la calle vestida sólo con el camisón y una bata.  Noté el frío de las baldosas en mis pies desnudos y quise volver a entrar pero un carruaje me esperaba impaciente.

    - Suba ya, señorita, el otoño ha llegado esta madrugada antes de lo previsto.  Mi caballo tiene ganas de trote y no esperará mucho más - me dijo el cochero.  Extraño, recuerdo exactamente las palabras y el tono impertinente.

Subí y partimos.  Tras la cortinita, los bonitos palacetes del barrio del Ensanche se sucedían uno tras otro, hasta que llegamos a la Exposición y, rodeando el parque, continuamos por las angostas calles de La Ribera.  Como estaba demasiado oscuro, dejé de mirar por la ventana y me entretuve contemplando mis manos, mis pies, los mechones que caían sobre mi pecho... Era yo misma, sólo que... Cómo decirlo... No me sentía real, un velo cubría mi mente y no me dejaba pensar con la claridad de la vigilia.  Sin embargo, las sensaciones, como el frío que se colaba bajo el camisón, me llegaban con pavoroso realismo.

El coche paró y me apeé frente a un triste edificio exactamente igual al resto de la calle.  La puerta estaba abierta y entré.  Subí las escaleras hasta el tercer piso y llamé con cuatro golpes en la segunda puerta.  “Adelante”, me respondió una voz masculina.

En la sala, sólo encontré tres mujeres vestidas de forma muy exótica recostadas en un rincón lleno de cojines.  Reían de una manera poco decente y supuse que serían criaturas descarriadas que vendían su cuerpo.  La voz masculina volvió a hablarme.  Había un hombre sentado frente a la mesa pero su cara me parecía borrosa.

    - Malena, túmbate en la mesa.

Le obedecí.  Puse un pie en una silla y luego una rodilla sobre la mesa, para acabar tumbándome cuan larga era.  Las mujeres de vida alegre me rodearon curiosas haciendo comentarios sobre lo bonita que era mi bata.

    - ¿Puedo probármela? - preguntó la más niña al caballero del rostro difuminado.
    - Sí, pero cuida de no romperla.
    - ¿Y el camisón?  ¿Puedo yo probarme el camisón de seda? - preguntó la más bruna y tal vez de raza gitana.
    - Sí, pero no lo ensucies.
    - ¿Y yo?  Para mí no queda nada - dijo la tercera, pálida como un armiño y de cabellos rojizos.
    - Tú puedes tocarla todo lo que gustes.

Y así hicieron.  Me despojaron de mis ropas con sumo cuidado, de la misma manera que se desviste a una delicada muñeca de porcelana.  Una vez desnuda, la pelirroja acarició y ordenó mi cabello, me besó la frente, los labios, el cuello... Recorrió con sus dedos mis brazos, repasó el contorno de mis pechos, con sus manos se estudió mi cintura y las caderas, me acarició con su mejilla el pubis... ¡Buen Dios!  Yo estaba allí queriendo parar aquello pero sin poder moverme.

    - Huele muy bien... ¿puedo?

El caballero debió afirmar porque la perversa mujer me separó las piernas muy despacio y siguió acariciándome, los muslos, las rodillas...

    - Lleva sucios los pies.
    - Otro día le pediré que se calce.

Y volvió a los muslos, a su interior...  Sentí su aliento caliente y espeso.
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martes, 24 de abril de 2012

¿Son peligrosos los orgasmos? o_O


Si se dan conduciendo pues seguramente sean bastante perjudiciales para la salud =P

Ayer me entró una duda existencial:  ¿los orgamos matan neuronas?  Parece que todo lo relacionado con el placer del cerebro tenga consecuencias directas sobre las pobrecitas neuronas.  Es sabido que una noche de borrachera y risas se cobra su precio en neuronas, si además hay implicadas otras sustancias, la fiesta puede convertirse en un holocausto neuronal.  Un orgasmo al año no hace daño pero 7 ó 10 a la semana?  o_o  Eh!!  ¿Corro el riesgo de volverme idiota en mi intento de bajar de peso?  Por cierto, que no he notado mucho cambio, me parece que el orgasmo debería acompañarse de un buen ejercicio pélvico para mayor pérdida de calorías.

Después de mucha investigación, he llegado a la conclusión que NO, que los orgasmos no matan neuronas, al contrario, las activa de buena manera.  Barry Komisaruk, un conocido neurólogo preocupado por la sexualidad, ha elaborado un mapa cerebral del placer femenino estudiando a 11 mujeres que se prestaron a masturbarse bajo indicaciones mientras estaban en un escaner de resonancia magnética.  Las conclusiones más importantes son:
  • Durante el acto, en las mujeres se activaron unas 30 áreas del cerebro, incluidas las que están relacionadas con el tacto, la memoria e, incluso, el dolor.  El orgasmo podría ser un analgésico natural.
  • La estimulación de la vagina, el cuello del útero y el clítoris activa tres sitios distintos y separados en la corteza sensorial.
  • La autoestimulación de los pezones activa no sólo la región de la corteza sensorial que se esperaba, sino también las mismas zonas que la región genital. Esto explicaría por qué algunas mujeres pueden tener orgasmos al recibir caricias en el pecho. 
  • Es un paso importante para estudiar los orgasmos mentales que experimentan algunas mujeres sólo con la imaginación.
Durante siglos las mujeres venimos defendiendo que hay orgasmos clitorianos y orgasmos vaginales y nos trataban de fantasmas.  Ahora podremos alegar que está científicamente demostrado.  De hecho, hay teorías serias que ya hablan de los 7 orgasmos femeninos según la zona estimulada: el punto G, senos, clítoris, punto U (el agujerito de la uretra), punto K (zona de ambos lados del clítoris), ano y, por último, la más enigmática, la mente.  Los orgasmos mentales no son muy comunes y la gente suele darme palmaditas en la espalda cuando comento que he tenido alguno pero la ciencia los avala ^^  Aún así, yo añadiría otros cuantos más, no sólo según la parte del cuerpo, sino según la situación (masturbación, pareja, múltiple), el tiempo de estimulación (rápido, largo, con pausas), el morbo (sexo en exteriores, fantasías involucradas...), el tiempo a contar desde la última estimulación (unas horas, un día, un mes...), la herramienta (dedos, pene, juguetes, ducha..), que suele dar lugar a orgasmos muy variopintos y de diferente nivel de intensidad.  Tenía hecha una lista con unos 20 diferenciados pero no suelo mirármela porque siempre estoy a la caza del nuevo orgasmo.

Pues nada, la ciencia y la medicina dan su permiso: orgasmos a discreción de la consumidora.

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Noticia detallada - primer mapa cerebral del placer femenino - elmundo.es

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lunes, 23 de abril de 2012

El Hipnotizador de la Ribera (4)


  "Big Black Horse" (Random House, 1953)
    - ¿Señorita Fortuny?  ¿Escucha mi voz?  Abra los ojos.

Alguien había cortado el cordón del corsé porque notaba mi pecho libre pero igualmente oprimido, seguramente por la caída, no pude contestar.

Desperté en mi cama.  Nuestro médico de familia, el doctor Grau, me revisaba el pulso.

    - Un fuerte golpe en la cabeza, algunas contusiones, nada de lo que preocuparse ahora que ha recuperado la consciencia - le comentó el doctor a papá -.  Volveré en unos días para revisar a la enferma.  Ay, señorita María Magdalena, debe usted tener más cuidado, cruzar la calle sin mirar es peligroso - me dijo mientras me palmeaba paternalmente la mano.

Afirmé todavía sin saber exactamente lo que me había pasado.  Quería quedarme a solas con papá y escuchar su versión porque no recordaba haberme separado de Jacinta y haber cruzado la calle.  ¿Para qué?  ¿A dónde iba?  El doctor Grau se alejó de mi cama y habló con papá aparte.  Le preguntó por la histeria de mi madre y su preocupación porque hacía días que debería haber recibido tratamiento.

    - Está muy ocupada con la casa y nuestra hija pero descuide que yo mismo la llevaré a la consulta.
    - Eso espero, no me gustaría que sufriera una nueva crisis.

Tras lo cual se despidieron y papá vino a mí sonriente pero todavía con ojeras de preocupación.  No conseguí sacar nada en claro de sus afectuosos reproches.

Aquella madrugada, los sueños fueron turbulentos.  Me desperté varias veces y Felisa me preparó chocolate caliente para calmarme.

    - Duérmase, señorita, y déjenos dormir a los demás - Felisa siempre tan directa.

Lo intenté pero mi imaginación no consciente estaba plagada de destellos azules, relojes y un fiero caballo deseando patearme.  Al día siguiente me quedé en la cama y recuperé algo del sueño perdido, la luz diurna me reconfortaba.  Sin embargo, al oscurecer, cuando ya me creía recuperada del accidente, me sobrevino un sueño terrorífico...

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Rosa Mágica para Sant Jordi


Ni crisis ni pereza, si hay algo que no puede faltar en el día de hoy son rosas ^^  Instrucciones aquí.

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domingo, 22 de abril de 2012

El Hipnotizador de La Ribera (3)



Me dio un vuelco el corazón temiendo que se refiriera a mí pero se trataba de un señor de mediana edad sentado tres asientos a la izquierda.

    - No... no he dicho nada...
    - ¡Pero lo ha pensado!
    - Sí... sí... pero...
    - Dígalo en voz alta - ordenó el Dr. Lambert.
 

    - Pensaba que... ¡Que usted es una farsa!

Volvimos a exclamar asombrados removiéndonos incómodos en las butacas.

    - Por favor, acérquese - y yo no podía dejar de abanicarme -.  No tenga miedo, no le pasará nada peligroso.
    - No estoy asustado.
    - Bien, es usted un hombre valiente, un héroe de la Guerra de Cuba.
    - ¿Cómo lo sabe? - esta vez se hizo un profundo silencio.
    - No me ha hecho falta entrar en su cabeza, he visto la condecoración que lleva en la solapa .

El doctor se permitió bromear y consiguió relajarnos con unas risas.  Ahora me fijaba que tenía un acento extraño, francés, seguramente, aunque no conocía a ningún francés para poder asegurarlo.  Joven para ser doctor, de sonrisa fácil y mirada brillante, fue ganándose la simpatía del público.

El espectáculo continuó con el señor de la medalla.  Le hizo subir al escenario, le ofreció una silla para sentarse y le animó a que siguiera el balanceo de un reloj de bolsillo con la mirada, tras lo cual dio un chasquido con los dedos y el señor cayó hacia delante profundamente dormido.  

    - ¿Creen ustedes que está dormido o que está actuando?  - el señor emitió un ligero ronquido -.  Ni una cosa ni la otra, está en trance hipnótico.  Traten de despertarlo con gritos.

Un caballero de la primera fila vociferó ¡Despierta!  Le siguieron otros hombres, alguna señora y al final acabamos todos golpeando con los tacones el entablado.  Nada, el señor de la medalla seguía dormido.  Para eliminar cualquier duda, el Dr. Lambert extrajo una aguja de su bolsillo y pinchó la mano de su paciente.  Ninguna reacción.

    - Estando en trance puedo ordenarle hacer cosas increíbles como, por ejemplo, confundir su identidad con la de un animal.  Abra los ojos, ahora es usted una gallina...

No recordaba haberme reído tanto en la vida.  A la gallina le siguió el asno y el cerdo, tras lo cual le hizo regresar a su tierna infancia y lo convirtió en un bebé llorón que creía haber mojado los pantalones.  Lamenté haberme apretado tanto el corsé para ese insípido de Ferrer.  No todo fueron risas, también hizo subir a una señorita, sentada tres asientos a mi derecha, y le adivinó todo lo que llevaba en la bolsa, incluida la carta amorosa de un apasionado pretendiente y su contenido.  El amor flotaba en el aire esa noche de final de verano pero no para mí.  Me emocioné.  Si creyera a Joan Ferrer capaz de escribir semejante locura, ahora estaríamos juntos y abrazados sobre una barca en el lago.   Aún tuvo tiempo de invitar a una señora de la edad de mamá sentada justo delante mío.  La pobre mujer confesó llevar años sufriendo por la muerte de su único hijo.  El público enmudeció.  El Dr. Lambert, con mucha educación y respeto, pidió permiso para dormirla, ella aceptó.  Durante el trance, el doctor le sugería que enterrara los recuerdos dolorosos en la memoria y que pusiera delante los momentos agradables pasados con su hijo.  Jacinta lloró ante una bonita estampa de Navidad en que el hijo de la señora era todavía un niño y abría emocionado una caja con soldaditos de plomo.  Admito que se me humedecieron los ojos pero todavía tenía en mente la carta del amante.  Al despertar, la señora sonrió y reconoció sentirse muy feliz por primera vez en mucho tiempo.  Nos levantamos todos para aplaudir y ovacionar al doctor.

    - Damas y caballeros, el mérito no es mío, todo está en la mente - dijo mirándome fijamente.  

Porque me estaba mirando o, tal vez, me deslumbraron los focos eléctricos y confundí dos destellos azules con sus ojos.  El gesto, real o imaginario, me hizo sentir especial y olvidé por un momento a Jacinta, a Ferrer, la carta del amante y al público que me rodeaba.  Los pensamientos de mi cabeza se silenciaron y me creí flotar.

    - ¿Estás bien? - Jacinta llamó mi atención.
    - ¿Eh?  Sí, es el corsé que me está matando.
    - Vamos al tocador y te ayudo a aflojarlo.  

El aire nocturno me devolvió el aliento.  Como la función había acabado antes de lo esperado, todavía no habían llegado nuestros padres a recogernos.  Charlamos un poco, Jacinta hablaba, creo recordar.  No entiendo cómo sucedió la tragedia.  Yo estaba enfrente del Palacio junto a la prometida de mi hermano y, de pronto, me encontré atravesando el Arco de Triunfo.

El caballo elevó las patas delanteras con un agudo relincho y vi la expresión de terror del cochero, que no pudo evitar que el carruaje me golpeara dejándome tendida en el suelo.

    - ¡Malena!

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sábado, 21 de abril de 2012

El Hipnotizador de La Ribera (2)



Aguanté como pude el resto de la tarde en compañía de los aburridos caballeros hasta que pude escaparme junto con Jacinta al Palacio de las Bellas Artes para ver la representación teatral “Mar i Cel” que se acababa de estrenar hacía pocas semanas y llenaba los diarios con elogios hacía los actores y lo romántico y dramático de la historia de amor.  Una historia de amor que no sería la mía pero que serviría para endulzar la decepción de aquel sábado.  

Corrimos como colegialas traviesas por la avenida; huíamos del sopor, las largas horas escuchando hablar de números y clientes, el olor a puro y coñac.  Pero al llegar al palacio, el aforo para la sala principal estaba completo.  Jacinta señaló una representación menor que le pareció interesante: “Hoy, debut del famoso hipnotizador y telépata Doctor Lambert, con un variadísimo programa”.  Mejor eso que volver sobre nuestros pasos.  Teníamos dos horas de libertad hasta que vinieran a recogernos y no podíamos desaprovecharlas.

La sala anexa era relativamente pequeña pero acogedora, se llenó en seguida a pesar de mi escepticismo de que alguien prefiriera las gracias de un ilusionista a la pasión de los actores. No es un mago, me corrigió Jacinta, el hipnotismo es la nueva ciencia, será la medicina del futuro.  Qué sabría esa chiquilla apenas escolarizada de ciencia.

El acomodador fue apagando las lámparas hasta dejar la sala a oscuras unos momentos. Entonces se encendieron las luces del escenario.  ¡Luz eléctrica!  El público exclamó una ovación.  Ya habíamos visto muchos ejemplos de electricidad en la exposición y desde hacía algunos años que en las calles principales había algunos focos instalados pero siempre era motivo de sorpresa y curiosidad, sobretodo porque en esta ocasión aportaba más misterio al espectáculo.  El Dr. Lambert hizo su aparición envuelto entre los destellos que surgían del suelo.  Mentiría si dijera que no sentí cierto pavor, tuve que sacar el abanico de mi bolsa y darme aire para tranquilizarme.  Jacinta, en cambio, estaba fascinada.

    - ¡Usted! - señaló hacia nuestra dirección -.  Usted me está preguntando algo.

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jueves, 19 de abril de 2012

Un poco de publicidad ^^


EXPOSICIÓN ASTAROTH Y BERNADETTE EN MADRID

El sábado 28 de abril por la tarde tendrá lugar la exposición del webcomic Astaroth y Bernadette.

Se podrán contemplar numerosos originales y bocetos, así como una muestra de objetos característicos de la historia.

Además por tan sólo 3 euros podrás participar en el sorteo de un original firmado y dedicado y hacerte una foto con la sin par Bernadette, que por supuesto no podía faltar a tan señalada cita.

A las 20:00 en punto nos sentaremos con los autores Coax y Ensis (más algún invitado sorpresa), para mantener una lúdica charla titulada: "Aproximación analítica a una realidad pornofantástica".

¡No te pierdas esta ocasión única! ¡Habrá ejemplares de coleccionista, autores de comic, pervertidos, alpargatas, frikis, tertulia, cerveza, látigos, pepinos, venta de originales, Bernadette y muchas cosas (censuradas) más!

Todo ello en el incomparable marco del Laboratorio de Fantasmas (Espacio LDF):
http://espacioldf.blogspot.com.es/

Puedes leer gratis esta divertida aventura pornográfica renacentista bedesemera en:
http://astarothybernadette.subcultura.es/

Información adicional:
http://astarothbernadette.blogspot.com.es/

¡Os esperamos el sábado a partir de las 19:00!

Entrada libre hasta completar aforo.

ESPACIO LDF
C/Santiago Estévez, 29, 3ºD
Metro Oporto / Vista Alegre
Autobuses: 34, 35, 55, 119
Buena zona de aparcamiento.


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miércoles, 18 de abril de 2012

El Hipnotizador de La Ribera (1)


Los malos sueños comenzaron aquel sábado 15 de septiembre de 1888. La Exposición Universal llevaba cosechando cinco meses de éxito cuando decidimos visitarla en familia: Papá, mamá, Benet, su prometida Jacinta y los padres de ésta. Pasaríamos todo el día en el recinto invitados por La Maquinista Terrestre y Marítima, de la que papá era socio y que ocupaba una nave en el Palacio de la Industria.

La víspera estuvo cargada de nervios. Entre mamá y yo volvimos loca a Felisa, que iba de un lado para otro arreglando los bajos de las faldas y planchando los encajes. Yo misma tuve que retocarme las flores del sombrero ante la falta de tiempo. No recordaba tanta excitación desde mi puesta de largo hacía siete años. El motivo es que por fin iba a conocer al hijo de los Ferrer, un joven estudioso, emprendedor y de buenas maneras, según papá, que pronto entraría a trabajar en la dirección de la empresa junto con mi hermano. Sangre nueva, decía papá, y la Exposición Universal era el marco ideal para valorar la templanza de los jóvenes empresarios. Por ese motivo, Benet estaba si cabe más nervioso aquella noche que las mujeres.

La mañana transcurrió tal y como la esperábamos: soleada. Lo que fue una suerte porque me hubiera disgustado embarrarme la cola en el inaugurado parque de la Ciutadella y no haber lucido bonita a la hora de comer. Quería estar espléndida para el joven Ferrer, confiaba en que éste sí me gustaría y podría por fin dejar de ser la solterita de oro, que es como me llamaban mis malévolas amigas del colegio, todas ya casadas y acunando retoños. Benet no era más gentil que ellas, al contrario: “Se te pasará el arroz, hermanita. ¿Esa arruga de la frente es nueva? Jacinta tiene la piel lisa como la de una muñeca”. Jacinta acababa de cumplir diecisiete y no la envidiaba. Yo también tuve algún pretendiente a su edad pero no quise conformarme con el primero, ni con el segundo, ni con el tercero... En casa estaban preocupados. Mamá criticaba que papá me tenía consentida y él sólo afirmaba dándole la razón, evitando el conflicto, pero sin comprometerse a tomar cartas en el asunto. Yo no quería ser una carga, había acabado el bachillerato y el superior de magisterio con buenas notas, podía trabajar de profesora en una escuela para señoritas si el ansiado marido no aparecía, pero me guardé de contarle a mamá mis planes alternativos porque le daban ataques de histeria. Según ella, las mujeres que vivían por su cuenta sin la tutela de un esposo, eran unas rameras.

Los nubarrones llegaron al mediodía. Joan Ferrer no era ni mucho menos lo prometido. Apuesto sí, pero gritaba demasiado al hablar y reía de forma gutural los chistes malos y picantones de los antiguos socios mientras me guiñaba un ojo. ¡Terrible! No estaba dispuesta a pasar el resto de mis inviernos sentada junto a él enfrente de la chimenea, haciendo oídos sordos a su soberbia y sin posibilidad de una conversación interesante. Mamá se apresuró a preguntarme cuando nos dirigimos al tocador:

- Qué buen partido, hija, con él no te faltará nunca de nada, serás la envidia de las vecinas y de la Liga de las Damas.
- ¡Es insoportable!

Tras mi explosión de sinceridad, mamá no volvió a dirigirme la palabra en todo el día.

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lunes, 16 de abril de 2012

Karma, el mundo se va a la mierda y operación bikini X



Es lo que pasa cuando llevas días sin postear. ¿Qué el mundo se va a la mierda? No, que se te acumulan los temas y tienes que apretujarlos en un solo post. Intentaré no extenderme demasiado que me espera un relato en el Docs.

Soy esceptica hasta la saciedad pero hay momentos en mi vida en los que simplemente no puedo encontrar una respuesta lógica y la probabilidad casual superó lo científicamente aceptable. Por norma me considero una persona afortunada. Si preguntáis a mis amigos o familiares sobre personas con suerte, me situarán la primera de la lista. No es que haya ganado grandes premios a la lotería (estoy en ello xD) pero en general parece que me hayan tocado con la varita mágica y acabe saliendo siempre victoriosa. Problemas y disgustos tengo como cualquier otra persona pero, oye, con qué gracia los toreo. De haber nacido más al sur me llamarían la Niña de la Capota, juju. Na, pero como soy escéptica y de mente científica no puedo defender ese concepto místico de la suerte, prefiero simplemente pensar que el optimismo ofrece una visión más alegre de los problemas y sus soluciones y de ahí que parezca que las cosas me van mejor que a otra persona más realista o directamente negativa.

Al tema, que meterse con alguien con suerte puede resultar peligroso. ¿No? Que se lo pregunten a mis vecinos. Es algo así como el efecto rebote: intentas golpear al suertudo y te acaba rebotando en las narices. Escarmentados de la nefasta gestión del nuevo ascensor por parte de la junta, que no dudó en pisotearme cual cucaracha a pesar de que defendí que en el sótano también vivíamos personas, en la última reunión se vinieron a las mías por mayoría. Qué remedio, a ver si haciendo las cosas bien por primera vez mejoran su karma porque madre mía qué desastre. ¿Yo? Yo genial. Soy a la que menos molesta el ascensor y la única que ha acabado sacando beneficio. Juas!!

Y como es del todo imposible llevar un blog sin acabar comentando los escándalos de la monarquía de la pasada semana, pues aquí está: ¡Viva la República y abajo los Borbones! Aunque no ganamos mucho si en república seguimos gobernados por mayoría absoluta peperista, derechista y conservadores. ¿Os habéis enterado de la última? Van a aprobar una ley donde se podrá condenar con cárcel la resistencia pasiva. En pocas palabras, todos los indignados a los que se les ocurra ocupar plazas, a la cárcel. Claro que... cárcel, alojamiento y pensión completa gratis, mucho tiempo libre y hasta baños de sol en el patio. No sería mala idea si me dejaran llevar a la celda la mesa de dibujo y un portátil =P Cervantes sí que sabía, qué tío.

Ante este fenómeno dictador del que ya hay quien duda que podamos deshacernos de aquí a tres años y pico porque todavía se les puede ocurrir una ley que condene al resto de partidos políticos y a la democracia en general, los optimistas y suertudos preferimos no amargarnos demasiado y nos volcamos en cuestiones más mundanas. ¡¡¡Ha salido el capítulo 2x03 de Juego de Tronos!!! Espavilad antes de que comiencen a anular los enlaces. Uah!! Está chulísimo. Aparece un nuevo personaje, una guerrera cuadrada con mucha mala leche: Brienne =).... Es que a mí las butch me ponen.

Y para quien la fantasía no ayude mucho, os paso una web muy instructiva de cara a perder peso en la operación bikini de este año: Xvideos

Oye, que está muy bien. La descubrí hace unos días en mi desesperado intento de encontrar un clip cortito con el que darme un desahogo sin invertir demasiado tiempo. Para tiempo el que pierdo buscando algo mínimamente sugerente (y gratis) en este mar de obscenidades clónicas. Siempre puedo recurrir a mi pornoteca de los 70' pero esas joyitas no son aptas para el sexo rápido antes de dormir. Total que al final tuve suerte (buen karma, juju) y di con esta página que es una especie de youtube del porno donde los usuarios comparten videos. Está muy bien porque encuentras de todo, en mi caso orgías lésbicas aunque de vez en cuando me paso al morbo bisexual (dos chicos + chica). Ops, no he mirado si hay algo de dominación femenina... Siiiiiii =D

¿Qué pasha? ¿Sabéis cuántas calorías se pierden por sesión y orgasmo? Más que cero seguro ^^

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jueves, 12 de abril de 2012

Al fin!!


Al fin conseguí confirmar el borrador de la Renta!!!! (dos días sin poder entrar en la web)
Ahora a esperar que no retrasen la devolución ^^


http://www.agenciatributaria.es/AEAT.internet/Renta2011.shtml





The Fucking Dead (8)


A la hora ya no siento las piernas y he perdido sensibilidad por debajo de la cintura. Miro de reojo para comprobar que sigo en pie y funcionando. No sé, sólo veo coños fiambres que me engullen una y otra vez. Leí en Internet que en situaciones críticas las personas eran capaces de levantar un gran peso, no creo que se refirieran a mi situación pero me siento igual. Levantarla hasta el final... y ya lo creo que pesa, como una losa, tan pequeña y lozana que parecía y ahora me cuesta horrores mantenerla arriba. Estoy perdido, desfalleceré antes por desmotivación y agotamiento que por orgasmo. Caeré pronto, muy pronto.

Oh, vuelvo a sentir. Es la rubia, que todavía debe conservar vivas algunas de sus terminaciones nerviosas y me envía pequeñas descargas de amor. Es que es tan... profunda... Y se mueve tan... dulce... Y me susurra gruñiditos al oído repletos de cariño (y babas). Está mal decirlo pero me resucita e imagino por un momento que sonríe y me pide mimosa que le haga el amor. Se llamará Shannon, todas las Shannon son rubias en mis fantasías. No quiero que se me escape o la aparten de un manotazo y le agarro las caderas con la desesperación de un condenado al que se le ha concedido un deseo.

- Shannon... dime algo bonito...
- Arggghhh... grooo... eeeehh...
- Sí, yo también... Ahora dime algo bonito guarro...
- Arggghhh... grooo... eeeehh...
- Tú sí que sabes como ponerme...

Milagrosamente me quito las muertas de encima y me levanto cargando a Shannon, como está algo deshidratada parece ligera, para darle la vuelta y calzarla como se merece: a cuatro patas. Ella me había pedido el misionero pero no estoy para misiones imposibles. El resto de chicas, como era de esperar, enfurece ante mi predilección y me tiran de los brazos, las piernas, el pelo... ¡Los huevos no! Se me suben encima como vampiresas buscando mi cuello. Luego estoy por vosotras, todavía me quedarán manos, pies, boca, nariz... lo que queráis, pero dejad que me vierta en caliente, en templado, porqué será la última corrida de mi vida. En mi muerte habrá otras tantas pero, viendo el panorama, difícilmente será dentro de una hembra humana.

Cuánto estrés, me esfuerzo por no perder la concentración. Shannon responde bien a mis sacudidas.

- Arggghhh... GROOO... eeeehh... EEEEHHH...

Tiene una vocecita tan suave y se le mueven los pechitos al compás. Fuera este vestido ensangrentado que no me deja contemplarla como se merece. Menudo bombón a pesar de la fea herida de la cabeza y la palidez insana, sería la envidia de los compañeros del taller. Así, perfecta, la dirijo a mi antojo una mano en cada moflete y le echo una mirada tentadora al chiquito. No le importará y yo agradecería algo más de presión. Estiro su piel melocotón pocho... Vaya, esto está muy cerrado, tal vez Shannon sólo probó por aquí al pasar a mejor vida. Voy a intentarlo, venga que voy... Pero me retiro al momento a causa de un desagradable tufillo. Parece ser verdad eso que dicen de la distensión del esfinter, mejor lo dejo para cuando el virus me vuelva zombi y haya perdido los escrúpulos.

Ya tengo la carrera casi completa. Excitado, atontado, al límite, no me molestan los arañazos de las otras, ni los mordiscos. Seguid, malditas, mi cuerpo y mente sólo están por Shannon. Será por la acción del frote pero está que arde y me prende. Va a ser bueno, va a ser largo, va a ser la... ostiaaaaa...

Oh, Dios, ya puedo irme al otro barrio con la satisfacción del trabajo bien hecho. Qué mujer. Mira, si todavía aprieta, aún me la levantará de nuevo. Imposible, estoy agotado. Pero aprieta mucho, no... no puedo salir... Esto no será... Ay que sí sera... ¡El rigor mortis!

Estoy atrapado, en la peor posición que podría estar para estas carroñeras hambrientas de lo que sea. No me hagáis daño, sed delicadas... ¡Lily, jamás debí abandonarte! Me arrepiento y lloro como un niño. Creo que las he impresionado, se apartan... o se han cansado de mí. ¡No, volved chicas! Mejor vuestros dedos entumecidos que sus falos cadavéricos. Pero no debo temer, los machos también se retiran. Moriré incómodo pero tranquilo.

¡Cataclop-cataclop!

¿Qué es ese ruido?

¡Hiiiinnnnnn, hiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Eso es... eso es... ¡Nooooooooooooooooooooo!


Fin.

By ReinaCnl


lunes, 9 de abril de 2012

Y seguimos avanzando, poquito a poco

Otra página más para el bote y menuda página, presentación oficial de Janah, la nueva coprotagonista y personaje clave para esta segunda parte porque va a dar mucho por... que va a resultar algo molesta para la buena de Anne, jejeje.


Se parece poco a los bocetos iniciales... ¡Menos mal!! Ya avisé que seguía trabajando en el personaje. En realidad no he dibujado nada más de lo conocido pero mentalmente sí he ido madurando algunos aspectos, sobretodo la personalidad de la susodicha. En los bocetos aparecía muy seria y espigada, lo que la hacía parecer mayor y antipática. Era una opción, convertirla en una bruja pirula, recipiente de odio para los lectores. Pero descubrí que el triángulo amoroso sería mucho más interesante si ella tenía adeptos entre el público. Nada mejor para eso que darle una personalidad jovial, extrovertida, un poco descarada... y hacerla muy bonita. Eso se dice pronto pero carezco de varita mágica para convertir fregonas en princesas. Esto me recuerda a Papá Pitufo transformado la Pitufina de Gargamel.

Los cambios físicos que ha sufrido Janah en el parto han sido: los ojos más rectos, trazo gracioso para el cabello hirsuto, redondear el óvalo de la cara, fuera las líneas de los pómulos (los personajes femeninos en Anne Marie no tienen líneas de expresión ni las necesitan), hacerla más bajita y con más carne, más achuchable ^^ Además he tenido que idear un sistema de sombreado acorde con el resto del cómic, que reflejara su raza pero que no la afeara o la volviera tan oscura que quedara invisible entre los grises del fondo. Tuve un brote de inspiración repentina mientras estaba manos a la obra y encontré la forma. El sistema de sombreado es muy sencillo pero produce un efecto complejo. Queda bien pero me preocupa un poco que Janah parezca de estilo más realista en comparación con sus compañeras de reparto.

Lo que he mantenido a toda costa a pesar de que me cuesta encontrarles el punto natural, son los pechos pequeños. Espero, con ayuda de la mucha documentación que tengo, ser capaz de dibujarlos rápido, bonitos y sin problema de aquí a poco tiempo. De momento no he recibido críticas a su sexappeal y, si llega alguna, ya se callará cuando vea como las gasta la chica, jeje. Prometí que Janah representaría a las chicas A (las de copa A ^^) y ahí está, orgullosa de su físico y dispuesta a demostrar que en erotismo el tamaño no importa.

Y bueno, que me muero de ganas por hacerle una ilustración en condiciones a Janah. La tengo pensada pero tendré paciencia y esperaré hasta acabar este capítulo. Será la portada del siguiente, para que no se queje.

Más novedades en la web: un porrón de fan arts, el relato de "La Fiesta Pijama" en pdf y un archivo comprimido con las páginas de "Anne Marie" para los que utilicen lectores de cómic, que se ve que prefieren directamente las imágenes como archivos separados.

jezzabelavery.es

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jueves, 5 de abril de 2012

No puedo parar...


Por favor, unos meses tanto y otros tan poco. Que no, que el post no pertenece a las "porno anécdotas" ^^

Resulta que después de haber calentado motores con los dos últimos relatos tras una época seca de creatividad libidinosa (de la otra creatividad creo que también, a no ser que se considere creativo inventar métodos para cargarse a los vecinos limpiamente y que parezca accidental)... que después del Sahara y de estar sequita-sequita, con lo importante que es la humedad para ciertos temas, me ha vuelto la inspiración para con las protagonistas literarias más queridas por mis lectoras-es: Alba y Toni. Las había dejado en standby pero de ninguna manera en off hasta volver a sentir las ideas brotar de mi cabeza. Tengo claro cómo ha de seguir la historia hasta el final del relato, es más, llevaba un tiempo valorando la posibilidad de un tercer relato largo para completar así la trilogía (como ahora está tan de moda, juju) y tener suficientes páginas para poder llamarlo libro. ¿Escritora yo? Os aseguro que hace diez años me hubiera tirado al suelo retorciéndome de la risa si alguien lo hubiera sugerido. Pero se empieza escribiendo comentarios de página y media en los foros, se sigue con el onanismo del blog, los relatillos para pasar las horas y al final acaba una escribiendo un libro gracias a esos ratos perdidos en la oficina. Anda que como me haga famosa tendré que confesar que no escribo en casa sino entre llamada y llamada y entre pelmazo y pelmazo.

Como iba diciendo, habrá una tercera parte. Tenía muchas dudas, muchas, muchas, sobre querer alargar indebidamente una historia que, aunque emotiva y apasionada, tal vez haya dado todo lo que tenia que dar, pero no. ¡Volvió la inspiración! Y entre flashes y flashes (las escenas llegan así, como fogonazos de luz) parece que hay material suficiente para esa tercera parte.

Qué manera de enrollarme. En realidad lo que yo quería comentar aquí es que, a pesar de estar ya preparada para continuar el relato largo, hoy se me ha ocurrido otro de corto. Jajaja... ¡Los voy empalmando (válido cualquier sentido) y no puedo parar! Por favor, si estaba fregando platos oyendo una serie tonta de fondo en que se hipnotizaba a alguien cuando la imaginación ha comenzado a rodar por sí sola y he recordado películas como El Prestidigitador, El Mentalista y alguna otra de ese estilo romántico y misterioso, también el libro Afinidad de Sarah Waters y la atmósfera opresiva que se percibe en sus páginas.

Pues nada, que Alba y Toni va a tener que esperarse un poco más y así mientras intento acabarme de leer el Homenaje a Cataluña de George Orwell (qué rollo eso de no tenerlo en papel). El nuevo relato se titulará El Hipnotizador y estoy segura que hará las delicias de mis lectoras más selectas ;) A lo mejor tengo que cambiar el título porque estoy viendo que hay un cómic llamado igual, aunque no tenga nada que ver con mi historia. ¿Sugerencias? Hum... se me está ocurriendo algo...

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miércoles, 4 de abril de 2012

The Fucking Dead (7)


¡Una rata enganchada a mi pierna! Y no me refiero a Lily sino a una rata de alcantarilla grande y apestosa follándoseme la pierna como si fuera una perra en celo. El pelo apelmazado y la señal de estrangulamiento alrededor de su cuerpo no deja dudas de que está cadáver y sufre el mismo virus que ha acabado con mi especie. Tal vez fue el acto sucio de un hombre con una gallina transgénica enferma lo que nos ha llevado a la destrucción. La mutación de un virus aparentemente inofensivo o algo que ver con la ira de Dios. Leí algo parecido en un cómic, si pudiera acordarme...

Vaya momento para reflexiones trascendentales mientras el asqueroso animal restriega sus mugrientos genitales contra mi piel. Voy a vomitar. Lily la agarra - el bicho sigue moviendo la pelvis con desesperación -, la huele y le mete un dedo... ¡Brup! ¡Qué asco! No le satisface la experiencia y la tira lejos. Y luego me mete ese mismo dedo a mí... ¡Bluaaaargh! Echo la bilis y tal vez alguna judia de la última cena. Voy a desmayarme...

Despierta, Dick, te va la vida en ello. No, será mejor continuar inconsciente mientras dure el mal trago. Maldita sea, si estoy pensando esto es que no estoy tan dormido como me gustaría. Abro los ojos y me encuentro a Lily cabalgándome. Aún muerta sabe como elevarme la moral y la inmoral. Vale, voy a morir; de acuerdo, resucitaré con el ansia enfermiza; sólo me queda el consuelo de ser pasto exclusivo de las hembras y eso depende de mi voluntad y mi aguante. Lo haré. No pasaré a la otra vida enculado como Jack. No pudo alcanzarnos cuando trepábamos a la ventana de la vieja y allí mismo entre una docena lo dejaron tieso. Seguro que está tras esa pared de hembras esperando la oportunidad pero ellas no le dejarán pasar, no mientras les sea útil. No me tendrás, Jack, ni tú ni nigún otro.

Oh, Lily, qué fría estás pero que bien te mueves. Más despacio o no quedará nada para tus amigas. Ellas, por impaciente naturaleza zombie, vuelven a abalanzarse sobre mí para toquetearme lo que pueden. Siento sus manos heladas por las piernas, ingles y testículos... sí, por el profano agujero también pero no puedo negarme a su capricho. Se empujan para conseguir sentarse encima mío. Lily pierde por un momento y una rubia de frente arrancada se hace con el timón. ¡Uf! ¿Son imaginaciones mías o está más tibia que el resto? Anoche debía estar viva, ojalá la hubiera encontrado yo antes que ellos. Se mueve diferente, como más profundo, más despacio... ¡Hala, al suelo! Y ya tengo otra encima. Una pelirroja que en vida seguro ganó algún concurso de belleza. Los Ángeles de Charlie, jajaja. Estoy perdiendo la cabeza, qué idioteces a pensar en mi crítica situación. ¡Bruta! La pelirroja va saltando sobre mi pequeño tesoro. Lo partirá y echará al traste mi plan de llegar inmaculado al Infierno. No, Lily la golpea y vuelve al ataque. ¿Dónde está la rubia? Es igual, con Lily tengo más confianza.

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martes, 3 de abril de 2012

La Sra. del billete de 500


Hay días para todo, es lo que tiene trabajar de cara al público. Con los años llegué a la conclusión que a partir de los 40 la gente se volvía tarumba. Muchos años vividos, demasiados disgustos, no sé, pero tarumbas del todo. A mí ya me queda menos y voy haciéndome a la idea que acabaré igual. Sólo espero ser del tipo de loquita amable y no la japuta con mala leche ^^

La anécdota de hoy:

Viene una señora a la tienda, muy normal, amable, sin síntomas aparentes. Le entrego la pieza que había encargado y le informo del precio, unos 20 euros. No había acabado de sacar el tíquet cuando la buena mujer me planta en el mostrados uno de esos raros billetes de 500 euros.

¿Dónde está la cámara oculta? Jajaja. Primero no lo había reconocido, me pareció un billete algo descolorido de 50, pero luego no sabía si echarme a reír.

- Disculpe pero no tengo cambio suficiente.
- ¿Qué clase de empresa sois que no tenéis cambio? - me quedé con las ganas de decirle que la caja no da para tantas alegrías pero como una es una profesional, cierro la boca y me limito a sonreír cortésmente :)
- Allá en la esquina está la Caixa y se lo cambiarán :)
- Sí, hombre, ahora me haces perder el tiempo. He dejado a mi padre enfermo de alzeimer solo en casa. Si llego y me lo encuentro en el suelo será por vuestra culpa.

Y yo no podía dejar de sonreír :) jujuju. Qué excusas más tontas se inventa la gente, quien lleva uno de los grandes en el bolsillo bien puede permitirse una asistenta a domicilio. Nada, nada, señora, si quiere la pieza, vaya a buscarme esos 20 euros que yo, ni con toda la calderilla, podría devolverle el cambio. Eso pensaba. Y la Sra. debió ver a través de mi sonrisa tranquila que no conseguiría nada ni aún echándose al suelo simulando un paro cardíaco del disgusto.

Se fue, cambió y volvió toda enfurruñada. No hice ningún comentario del tipo: "Podría haber preguntado primero por teléfono si aceptábamos a don billete" o "¿Se lo han endosado en el cambio de la pescadería?" o "Espero que su padre siga vivo". Ironía me basta y me sobra pero suele ser siempre una estupidez cuando estás al otro lado del tablero, y cuando estás del lado bueno también, no hay necesidad de amargarle la mañana a nadie por un subidón de gilipollez. La experiencia me demuestra que no hay nada más efectivo para echar a un cliente pelma de la tienda que ser completamente impermeable. Esta gente suele buscar alguna especie de enfrentamiento, un saco de boxeo ocasional, excusa para llevar algo de emoción a sus vidas ya que en casa no mandan mucho. Si no ven el calor de la batalla en ti, se aburren y se marchan pronto en busca de una víctima más colaboradora.

Adios, señora, buenos días :)

¡Dios! ¡500 euros! ¿Quien está tan loco-a para llevar eso en el monedero con la necesidad que hay? Menuda alegría le daría al ratero de turno, buf!!!

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lunes, 2 de abril de 2012

The Fucking Dead (6)


Bastante más pálida de lo que la recordaba, con un trocito de mejilla colgando por efecto de la descomposición y los labios en carne viva... carne muerta, Lily pone sus manos alrededor de mi cuello. ¡Cuánto te quiero, Lily! Aún en tu estado infrahumano estás siempre dispuesta a cumplir mis deseos. Sí, así, nena, quítame la vida y luego jugad con mi cuerpo a vuestro antojo.

Pero no. Lily agarra mi cuello y me zarandea hasta tirarme al suelo. Acto seguido me arranca los tejanos a riesgo de romperse una uña - efectivamente siguen creciendo después de muerto, qué largas las lleva - o el dedo entero. Un par de zombies hembras la ayudan... o más bien habría que decir que intentan arrebatarle la presa. Ahora me fijo, todos los caminantes que me rodean son hembras. No debe haber mucho disfrute para ellas, o no aguantan los hombres suficiente para todas, porque acuden hambrientas en masa al mínimo olor de macho humano a metros de distancia, kilómetros. La desesperación agudiza el olfato. Debería haberme quedado en mi escondite. Tal vez la agonía se hubiera alargado una o dos semanas pero no hubiera tenido que pasar por esto. Un único pensamiento me mantiene esperanzado: mientras les sea útil, ellas no dejarán que ningún macho se haga conmigo. Sólo debo aguantar lo suficiente hasta que la muerte me llegue por su brutalidad o por agotamiento.

Lily es la primera en alcanzar el órgano de su deseo pero... oh... no está muy servible que digamos. Venga, Dick, te va la hombría en esto, piensa, piensa, piensa en las tías buenas del Playboy toqueteándose entre ellas. Ya podrían colaborar un poco estas señoritas muertas. La imaginación funciona mal cuando el pánico se ha apoderado del cerebro. Tres, cuatro de ellas aprovechan el suspense creado para abalanzarse sobre mí y rasgarme la camiseta. Esparcen sus babas fétidas sobre mi pecho. ¡Maldita, guarda los dientes, ahí no se muerde! Oh... oh... ¡Ahí tampoco! ¡Joder, un poco de paciencia, chicas, ya voy! Arriba... ya casi, ya. ¡Un momento! Cinco, seis se lanzan como hienas con sus bocas desencajadas y se hacen con el pequeño Dick, turnándoselo desordenadamente, cazándolo al vuelo cuando es fugazmente liberado. ¡Creck! ¿Eso ha sido la traquea de alguna?

Lily no ha adquirido mayor paciencia en la otra vida. Me arrastra por las piernas y aparta a las otras. Un condón, necesito un condón. Puede que muera pero, si consigo evitar contagiarme del virus, no volveré convertido en un monstruo. En el bolsillo del tejano, intento alcanzarlo, pero Lily me lleva sujeto por las piernas, raspando la piel de mi trasero contra el asfalto. ¡Lo encontré! Deja que me lo ponga, cielo, si alguna vez me has querido, por favor... Eh, no me mires con esos ojitos vacíos. Ya sé que no te gusta pero...

¡Ahhhhhhh!

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