Manual del Buen Casanova (23)

De pasiva a activa.

    En esta guía me he centrado en la forma en que nosotros-as abordamos la situación y llevamos el papel activo.  Para ser un buen amante hay que ser activo, es básico, pero también  hay que ser un buen maestro.  Sip, mis pequeños saltamontes, os habéis ganado el birrete de Casanova y ya podéis subiros a la cátedra para enseñar cuatro cosas a vuestra amiga del alma.  No se trata sólo de vuestra satisfacción, de la comodidad de recibir en vez de dar, sino de la satisfacción de ella cuando sienta que es una buena amante, que consigue colmaros de placer y enamoraros.  Animándola a ser activa estamos aumentando su autoestima y valía.

    Tomar decisiones.

    Que decida.  Así de simple.  Cualquier cosa vale: el restaurante, la película del sábado, si vais a utilizar juguetes o no…  De vez en cuando le pediremos que nos sorprenda, pero se lo pediremos mostrando mucha ilusión.  Lógicamente, luego aplaudiremos todo lo que nos haya preparado.  Días más tarde tendremos la oportunidad de comentar que las portavelas en forma de calavera no nos parecieron muy románticas o que los garbanzos para cenar no son muy apropiados.  El tacto es básico, no queremos que se sienta inferior en sus habilidades seductoras.

    Juegos.

    Pedidle un striptease.  Si lo solicitáis con algunos días de antelación podrá organizarse el vestuario y la coreografía.  El espectador de un baile erótico suele excitarse pero el que baila se excita más todavía sabiendo las reacciones que provoca.  Mirar lencería juntos o buscar películas sobre el tema crea una bonita complicidad y es lo mejor si ella es tímida y reacia a los juegos.

    Otra forma de jugar es convertirnos en su sumiso por una noche.  El hecho de tener que “mandar” es un buen ejercicio para que practique su lado activo.  Mejorará con la práctica y, mientras, seguro que nos reímos un montón de la anécdota.  Si realmente le cuesta tener iniciativa, jugaremos justo a lo contrario, a que sea ella la sumisa.  No se trata de tenerla atada y ¡hala! que sienta.  No, hay que darle órdenes que le obliguen a actuar tipo: “dame un beso aquí, saca la lengua, come, ahora ponte arriba…”

    Práctica.

    Algo de documentación para las que vayan muy perdidas es básico pero sin práctica no hacemos nada.  Dejad que practique, sed su conejillo de indias y armaros de paciencia si no sale bien a la primera.  Comprensión pero también firmeza, orientadla correctamente, corregidla con cariño y felicitadla al acabar.  Otro día saldrá mejor.

    Debate.

    No habla, no comenta, no expresa… ¡Ay, ay, ay!  Dadle un buen estirón de orejas y que se ponga las pilas.  El diálogo es básico en una pareja, es la garantía de una relación duradera y satisfactoria.  Por lo general son las mujeres las que se quejan de que su pareja masculina es un muro y que no saben lo que siente, pero lo cierto es también son muchas las que se lo quedan todo dentro.  Piensa, hemos hablado de hormonas y de sentidos agudizados, ya de por sí esa combinación molotov puede formar un caos de malinterpretaciones, y como sea una chica imaginativa el peligro se multiplica x10.  No corráis el riesgo de que se monte sus propias películas.  Comentadle con frecuencia lo que sentís y obligadla si es necesario a que se exprese también.

Siguiente episodio:  Los 10 mandamientos del buen Casanova.

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Manual del Buen Casanova (22)

VI. LA CLAVE DEL ÉXITO

¿Dónde váis?  Aquí quietos paraos que esta guía todavía no se ha acabado.  Hemos aprendido a cortejarla y a movernos con soltura dentro suyo pero, señores, señoras, este capítulo es el más importante de todos.  Durante el folleteo o acto amoroso hay que dar la talla, ok, pero es después cuando demostramos la pasta de la que estamos hechos y cuando nos podemos llamar AMANTE con mayúsculas o quedarnos en simples “colitas” que pasaban por ahí.

Oxitocina.

    Definición:  es la hormona del amor.  Para definiciones más técnicas ver la Wikipedia.

    Lo que nos interesa saber es que todos, tanto hombres como mujeres, segregamos oxitocina tras el orgasmo.  Y eso provoca que, de pronto, nos sintamos satisfechos y enamorados.  Alguno hay que le duran los efectos relativamente poco y luego ya no se acuerda como se llamaba la chica pero en el momento es correcto decir que “ha amado”.  Ya que es inevitable estar feliz, vamos a sacarle provecho a la hormonita ésta.  Prohibido saltar de la cama para irse a fumar el cigarro de después; es importantísimo, repito, importantitísimo que nos quedemos al lado de nuestra pareja para seguir sintiendo juntos el cosquilleo que nos recorre todo el cuerpo.  Y se lo haremos saber.

    Justo al acabar.

    Estamos absolutamente agotados y sin fuerzas pero debe haber lugar para un beso, un simple beso de cariño en la mano, el hombro, los párpados…  Nos pegaremos a su lado compartiendo el calor de nuestros cuerpos.  Ese momento silencioso y cálido en el que sólo se puede sentir la vibración del otro vale más que el oro.  Mucho más porque no se puede comprar.  Para ella lo es todo.  Si por un casual nos ausentáramos, se sentiría vacía y desolada, la melancolía se apoderaría de ella.  Pero ¿cómo? ¿por qué?  Si nos lo hemos currado un montón y le hemos provocado un orgasmo, ¿qué más da un par de minutos de escapada a la cocina?  Importan.  Ella está muy sensible y en esos dos minutos tontos la habéis fastidiado.  Los mimos con los que tratéis de compensarla a vuestro regreso ya no servirán porque la conexión se ha roto.  

Puede que su sensibilidad sea extrema por efecto de otras hormonas y aparezcan las lágrimas.  Si no estabais a su lado, lo mejor será dejar pasar un rato y volverle a hacer el amor.  Toca repetir por zopencos.  Si habéis permanecido a su lado en todo momento, no se tratan de lágrimas de soledad.  A veces las mujeres se excitan demasiado y el orgasmo no las libera del todo, por lo que estallan en llanto para eliminar la tensión que les queda.  Si no ha tenido un orgasmo, ya sabéis el motivo.  Parece una tontería pero con el orgasmo de una mujer no se juega.  Ante esta llorera repentina, lo mejor es no asustarse y aceptarlo como un proceso natural.  Nos quedaremos a su lado, le daremos besitos de consuelo y ya pasará.

La hora de las risas.

Al cabo de unos minutos que pueden ser cinco o incluso media hora, se habrá recuperado lo suficiente como para incorporarse y poder seguir una charla o dar rienda a una serie de juegos y carantoñas destinados no a excitar sino a estrechar los lazos.  Las risas funcionan bastante mejor en esta etapa del poscoito que no las poéticas declaraciones de amor.

¿Podemos ir ya a la cocina?  Bueno, vale, pero sólo si se la ve risueña y feliz y, de paso, le traeremos algo de beber y un poco de chocolate para recuperar energía.  Os voy a contar un secreto, justo ahora sois el centro de su atención.  Cualquier detalle tonto que tengáis será magnificado en su cabecita: una sonrisa os convertirá en el más guapo del mundo, un chiste en el más divertido, una caricia en el más cariñoso…  Si en vez de aprovechar esta oportunidad de la naturaleza, encendéis la tele u os ponéis a contestar los mensajes del móvil, sois idiotas.  No importa lo geniales que hayáis sido hasta ahora, el que venga detrás y le lleve el chocolate será el hombre de su vida.

Conversaciones de alcoba.

Tras las risas, una vez relajada del todo y habiendo recuperado sus funciones motrices, llegan las conversaciones profundas.  Pueden durar toda la noche pero, por lo general, las vence el sueño.  Es importante que la charla esté centrada en vosotros, en vuestros sentimientos o cosas más físicas como la forma en que os gustan las caricias.  Estará receptiva y amable siempre que no os paséis con las críticas.  Lo normal es que se sienta desinhibida después de tanta intimidad pero, si no habla, debéis animarla iniciando vosotros-as las preguntas.  No conviene lanzar la pregunta general de “¿te ha gustado?” porque difícilmente va a contestar que no y no va a hacernos más sabios.  Hay que centrarse en cosas concretas como “¿qué sentistes cuando moví el dedo así o asá?” o “¿prefieres con lengua o sin?”.  Ahí será sincera y podremos ir construyendo una imagen clara de su forma de sentir y adaptarnos a ella.

Dormir pegados es dormir.

Por lo menos hay que hacer el intento y tratar de estar un mínimo de tiempo bien pegaditos antes de que Morfeo se nos lleve.  En verano lo más seguro es que cada uno acabe en el lado opuesto de la cama, es comprensible.  En invierno da más gusto acurrucarse.  En cualquier caso nos aseguraremos de no quitarle la sábana, si además la arropamos amorosamente, mejor que mejor.  Caballerosos a tope.

Y por la mañana.

¡Tachán!  Para rematar la faena nada mejor que cubrir sus necesidades básicas y demostrarle cuánto nos interesa aunque el orgasmo hace horas que ha quedado atrás.  La llevaréis de la manita al inodoro...  No, eso no, je, pero sí le ofreceréis una toalla o cualquier otra cosa que necesite, además de proveer el desayuno, a poder ser delicioso.  Ducharse juntos es un clásico pero funciona de maravilla.  Sus sentidos están agudizados y todo lo bueno y rico le parecerá precioso y la colmará de alegría pero, cuidado, porque también las caras serias y las prisas para que se vista rápido, que no queréis llegar tarde al trabajo o a esa cita con los amigos, la deprimirán en exceso.  ¿Somos muy complicadas?  Puede, sólo es cuestión de que tengamos en cuenta sus emociones.

Siguiente episodio:  De pasiva a activa.

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¡¡Día del libro!! Y gasto impulsivo =P

En Navidad me autorregalé un ebook Kindle.  Hacía tiempo que tenía ganas de un ebook reader (¿está bien dicho?) porque es muy práctico y puedes llevar tu biblioteca a todas partes, además de completarla con una serie de clásicos que se suelen distribuir de forma gratuita.  Por si fuera poco, es lo mejor si te animas a leer en otros idiomas porque incorpora diccionarios y hace más ágil la lectura.  De esa forma no corres el riesgo de pasarte medio libro creyendo que "granola" en inglés es una especie de dispositivo de reproducción musical como "gramola" en castellano todo por la pereza de ir a consultar a un diccionario físico o encender el ordenador sólo para entrar en Internet.  Al final, por pura deducción, llegas a la conclusión que la "granola" se come para desayunar pero hubieras podido dormir tranquila y sin pesadillas de saberlo al principio ^_^

Los ebooks además de prácticos también son un vicio.  Tengo dos estanterías en casa llenas a rebosar de libros físicos (la mitad cómics) y últimamente unos vecinitos míos del tipo ocupa-legales han puesto en la calle un espacio para compartir libros, lo que significa que cada vez que paso por delante (dos veces al día) echo un vistazo y no puedo reprimir el impulso de llevarme a casa algún ejemplar curioso.  Llega un momento en que tengo que deshacerme de algún libro si quiero adquirir otro.  Incluso ya había aceptado que la forma más sabia de leer es acudir a las bibliotecas y tomar prestado, así no corres el riesgo de acumular.  Pero los ebooks te permiten acumular de forma compulsiva.  Han pasado sólo cuatro meses desde mi adquisición electrónica y soy incapaz de decir de memoria qué libros tengo.  Y es que es demasiado fácil darle al "click" y comprar =P  Cuando el ebook es gratis o vale poco más de un euro, el dedo se mueve solo y ¡hala! ya lo tengo en la biblioteca para leer... cuando tenga tiempo.

Bien, Sant Jordi o el Día del Libro es una fecha peligrosa para las amantes de los libros incontroladas como habéis visto que es mi caso.  En cada esquina encuentro paraditas con cientos de suculentos libros que me llaman prometiendo un no menos suculento descuento.  Pero este año había decidido aprovechar y comprarme un libro digital.  ¿Qué tal "Juego de Tronos"?  ¿Qué tan económico será en ebook?  La sorpresa primera es que la saga de "Canción de Hielo y Fuego" de George R.R. Martin no existe en versión digital castellano, además de en inglés (que va a ser que no) sólo la he encontrado en catalán, que a mí ya me está bien porque soy bilingüe y sin manías.  El precio es de casi 10 euros cada tomo, nada económico para ser un ebook pero tampoco con previsión de bajar debido al éxito de la serie.  Ejem, pues ahora veréis... No me he comprado sólo el primero sino toda la saga completa!!!  Cinco libracos!!!  No me sobra el dinero pero andaba necesitada de un caprichito para compensar lo duro (aunque feliz en algunos aspectos) que está resultando este 2014.  Lo que no tengo idea es de cuándo me los voy a leer pero tengo saga para años.

Amazon.es - Cançó de Gel i Foc

¡¡Regalando libros!!

 A pocos días de la celebración de Sant Jordi o el Día del Libro, tengo el placer de anunciaros que del 18 al 20 de ABRIL se pueden descargar gratis mis ebooks publicados en exclusiva para Amazon.  También se pueden descargar para leer en la aplicación pensada para PC.

¿Está lloviendo en tu ciudad en esta Semana Santa?  Ya no tienes excusa.  Hazte con mis libros y disfruta literalmente de la lectura.  El cosquilleo está garantizado... 
 

Amazon.com:  Reina Canalla

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Las Vírgenes de Nuria -  Alba y Toni
(2008 - 2011)
185 páginas ebook para:

 
 Kindle - Amazon.es

Ambientado en los años alegres de la Segunda República, narra las vivencias de la inocente Alba, provinciana humilde de poca cultura, trabajando como criada en casa de la Sra. Nuria.  Allí las chicas no se limitan a los quehaceres del hogar, sino que deben cumplir con un excitante ritual en la cena, además de satisfacer las perversidades de la señora, que sólo impone una condición a sus empleadas: ser vírgenes.

Todo se complica cuando la hija de la señora se apasiona excesivamente por Alba.  Pierde el apetito por el resto y surgen los celos entre las chicas. También la señora ve el peligro de este súbito encaprichamiento y trata de cortarlo por lo sano, poniendo a Alba en situaciones extremas.

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Cuentos de la Reina Canalla
(2004-2014)
215 páginas ebook para:

 Kindle - Amazon.es 

Un cuento de otros tiempos perverso y de seducción donde los personajes no son lo que parecen.  ¿Quien se esconde tras la dama vestida de princesa?  ¿Y tras el gentil caballero con máscara de lobo? Todo está bien mientras no decaiga la elegancia y las buenas maneras, sobretodo si el objetivo final es acabar todos juntos y armonizados en una orgía.

Edición renovada - Versión marzo-2014. Incluye dos nuevos cuentos y comentario de la autora.
"Este compendio de cuentos que tenéis en vuestras manos no surgió de un año para otro. Son el reflejo de la evolución de una escritora durante toda una década. Diez años, se dice pronto, pero pasan muchas cosas entre medio, muchas vivencias personales. Los cuentos son inventados pero cada uno lleva un pedazo de mí, de mis sentimientos, de mis anhelos, de mis protestas, de mi locura y, también, de mi ira... Algo hay de autobiográfico y algo de fantasías nocturnas pero hay mucho más de la necesidad de contar, de expresarme y de compartir. ".

"¿Por qué erótico? Porque el erotismo está en todas partes. No tiene sentido barrerlo debajo de la alfombra y hacer como que no nos interesa. Además, es siempre un reto. No todo el mundo puede describir el acto sexual y no caer en la vulgaridad o en la repetición excesiva, por eso, los que hemos nacido con la habilidad, no debemos negarle al mundo el placer de leernos." 

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¡¡Pagina fresquita!! Digo... ¡calentita!

Vamos bien.  He tardado dos semanas en dibujar la página.  Bueno, quien dice "dos semanas" en realidad está diciendo dos sábados y la mitad del domingo, más algunas horas nocturnas extra.  Acabo de empezar la nueva tempordada pero, de momento, voy cumpliendo objetivos.  Muchos besitos y felicitaciones pa'mí ^_^

Manual del Buen Casanova (21)

Salud sexual.

    Y llegamos al tema rollo y aburrido que debe constar en toda buena guía erótica.  No tiene nada que ver con el amor ni el placer —mil disculpas a los vendedores de condones de sabores pero sigue sin parecerme placentero chupar látex por mucho que sepa a fresa—, pero sería irresponsable en pleno siglo XXI no hacer alusión a las medidas de seguridad que un Casanova moderno debe emplear para protegerse y proteger a sus damas de infecciones, virus y demás catástrofes.

    Lo más importante es ser consciente que el sexo seguro no existe, de la misma forma que no existen los Reyes Magos.  Eso lo sabían los libertinos desde tiempos legendarios y, aún así, seguían disfrutando pues también eran conscientes de lo breve de la vida y que no valía la pena llegar a viejo sin haberle sacado todo el jugo a la juventud.  La buena noticia es que la ciencia y la tecnología están de nuestro lado, jamás habíamos tenido tantas facilidades para disfrutar de nuestra sexualidad y reducir tanto el riesgo.  Lo mejor es que actualmente no existe ninguna ETS (enfermedad de transmisión sexual) que sea potencialmente mortal.  Que nos puedan putear y amargarnos la vida unas cuantas pero matar ninguna si vives en un país con acceso a la sanidad.  Así que la primera obligación para una persona sexualmente activa, ya sea soltera, casada, monógama, poliamorosa o libresexual, es hacerse revisiones médicas rutinarias (sobre todo si notamos molestias) con el urólogo o el ginecólogo-a, además de una serología cada cierto tiempo.

    Una vez tengamos claro que esto no es Disney, el nivel de seguridad lo decidimos según nuestras preferencias y el riesgo que estemos dispuestos a asumir.  Muy subjetivamente, clasificaría las medidas preventivas en las siguientes:

• 98% seguro - Cybersexo sin contacto carnal.  El 2% de riesgo deriva de los daños psicológicos que acaba produciendo el mal uso de esta actividad, como pueden ser ansiedad, obsesión insana por un personaje de fantasía, evasión de la realidad, celos descontrolados, etc.
• 95% seguro - Utilizar siempre, tanto en sexo genital como oral, profilácticos de barrera como condones y protectores dentales, además de guantes de latex.  El 5% de riesgo es por aquellas enfermedades que se transmiten por contacto con la piel y no con los fluidos, como puede ser el VPH (virus papiloma humano), el herpes genital y la sífilis.  Aún así, se reduce muchísimo el riesgo.
• 80% seguro - Practicar sexo genital siempre con condón pero no utilizar protección para el sexo oral ni guantes para la penetración con los dedos.  Aquí es importante confiar en nuestra compañera.  ¿La conocemos?  ¿Sabemos que es una chica con una sexualidad normal y sana o, por el contrario, es en extremo promiscua y acaba sin saber con quien cada vez que bebe en exceso? El peligro radica en que el fluido de una persona infectada entre contacto con nuestra sangre, por lo que revisaremos no tener heridas abiertas en las manos ni cortes en los labios y que no nos sangren las encías (evitaremos cepillarnos los dientes justo antes de la acción).  El tribadismo, al contrario de lo que se piensa, es bastante más seguro que el sexo oral aunque no se utilice barrera, siempre que no se practique durante la menstruación.
• 50% seguro - Utilizar otros métodos anticonceptivos como píldoras, diu o diafragma.  Utilizar el condón sólo al acabar o practicar el interruptus añaden además el riesgo de embarazo no deseado, menos frecuente si la mujer conoce a la perfección su ciclo de ovulación pero riesgo al fin y al cabo.  Ni que decir que estamos jugando a la lotería si no hemos pactado de antemano una relación monógama (o poliamorosa cerrada), nos hemos hecho las respectivas serologías y hemos cruzado los dedos porque, queridos míos, nada hay tan incierto como el amor y ella será la primera que callará si ha roto sus votos de exclusividad contigo.  Confiar en la monogamia es un peligro pero es un peligro demasiado dulce para evitarlo, así que todo está bien mientras no os olvidéis de las revisiones con el médico.

• 0 % seguro - ¡Hala, ahí!  A pelo, cómo los animales, hoy con una y mañana con otra.  Entre chicas también hay un gran riesgo a la hora de compartir juguetes y se sabe que es la principal fuente de contagio de VIH entre lesbianas.  Cada una con su juguete o utilizarlos con condón.  Lavarlos no es fiable del todo, al menos que sean de silicona y puedan esterilizarse en agua hirviendo.

 Próximo capítulo:  La Clave del Éxito

Manual del Buen Casanova (20)

Lo que jamás se debe hacer mientras se hace.

    Existen siete pecados capitales en el arte amatorio que evitaremos a toda costa.  Seguro que más de uno-a ha caído.  Yo os absuelvo y no pequéis más. ¡Hale!

   

    Pereza.

    Habéis acabado pero ella parece estar a medias jadeando como alma en pena.  La abrazáis amorosamente y le dais cuatro besitos esperando que se calme.

    ¡Ostión al canto!  Sacáis fuerzas de donde sea y mano o boca pero a esa chica me la dejáis satisfecha.  Sólo si ella os aparta y os jura y asegura que está bien podéis descansar.  No siempre las mujeres necesitan un orgasmo.

    Monotonía.

    ¿Siempre el mismo acercamiento?  ¿Siempre las mismas posturas?  ¿Y aún os extrañáis que se quede dormida en mitad del acto?

    La falta de creatividad no es una excusa para no esforzarse en buscar la sal en vuestra relación.  Hay muchas cosas que se pueden hacer para que ese mal llamado monotonía no se apodere de vuestras almas y mate lo que prometía ser una apasionado romance.  Sólo intentarlo ya merece la pena, os quede mejor o peor.  Y cuando no surjan las ideas, os tomáis unas vacaciones de sexo y seguro que las ganas vuelven renovadas y en plena forma.

    Ir directo al grano.

    Con la excusa barata de que os gusta un montón, día sí y día también, os saltáis todos los preámbulos y le enchufáis la mano a la primera para conseguir el lubricante natural que os permitirá jugar rápido y sin complicaciones.

    ¡Para el Infierno que os lanzo de cabeza!  Sexo no es igual a orgasmo, es placer, infinidad de placeres, y complicaciones.  Por lo mismo también es variedad.  El sexo rápido no da opción a la fantasía ni a la complicidad.  Hasta los perros se toman la molestia de olisquearse un poco.

    Enrollarse como una persiana.

    ¿Estáis en plena acción amorosa y te da por explicarle de forma extendida lo que te gusta que te hagan o le preguntas insistentemente si le está gustando y qué más quiere?

    Veamos, pequeñas sugerencias están bien pero distraer su atención con grandes monólogos está fatal.  Ahora no es el momento.  Espera a después para hablar que seguro que te presta más atención que no cuando su cuerpo y sentidos se están preparando para estallar en orgasmo.

    Tratar de convencer con alevosía y premeditación.

    La tienes a puntito de caramelo y no se te ocurre otra cosa que ponerte pesado con aquella fantasía que hace tiempo que intentas y a la que ella parece no estar dispuesta.

    Soy yo y te dejo plantado.  Es una falta de respeto gravísima a su sexualidad insistir una y otra vez en algo que ya te ha dejado claro que no va a participar.  No es no y estás arruinando el momento presente.

    Quejarse.

    “Así no, cariño.  Gírate hacia el otro lado, ahora ponte allá… No, mejor al revés”.  Eso o lanzar chasquidos con la boca a modo de “me agobio” cuando ella os está trabajando con toda su buena voluntad.

    No la marees más y, sobre todo, no corras el riesgo de bajar la confianza que tiene en sus habilidades.  Todo se puede mejorar pero estas cosas se hablan con calma después y no mientras.  Funciona mejor un elogio que diez quejas.

    Quedarse frío.

    Ni un gemido, ni respiraciones profundas, ni susurros deshaciéndose en tu boca, sólo la mano dirigiendo su cabeza mientras chupa.  Al final, eso sí, el suspiro de satisfacción… el mismo suspiro que lanzas después de visitar el lavabo.

    Jo, es triste.  Todo el mundo tiene su propia forma de sentir pero es importante que ella sepa que la deseáis y lo mejor es exteriorizar vuestro placer con sonidos, miradas y caricias.

    Gritar en exceso.

    Golpes en la pared, camas volviéndose locas y gritos que ya han avisado a todo el vecindario que hoy tocaba polvo en el 3ºA.

    La estáis asustando.  Seguro que la excitación le ha bajado de golpe y se haya en shock emocional pensando en cómo amordazarte.  Si no podéis evitar ser tan exagerados, tened a mano una buena almohada para morder y agarraos a las sábanas.  Permiso concedido para que os aten, si es preciso.

Próximo episodio:  Salud sexual

Manual del Buen Casanova (19)

El prohibido.

    Uh, caen rayos y truenos, la niebla nos envuelve en este episodio en el que nos adentramos…  Sí, señoras y señores, el prohibido, el tabú.. o no.  Va a depender mucho de la persona pero estaremos de acuerdo en que no tiene la gran aceptación de madame Vagina.

    Muchos os preguntaréis “¿por qué las chicas ponen tantas pegas al sexo anal?”.  ¡Es para daros!  Yo os pregunto “¿por qué tanta obsesión por el sexo anal?”.  Un buen amante no piensa en alcanzar metas y llegar más lejos.  No me miréis con esa cara, no me estoy contradiciendo.  El objetivo de un buen amante es dar placer.  Ha de ser capaz de dar placer de diferentes formas para adaptarse a las preferencias de su amada pero no ha de “forzarla” jamás a experimentar placeres que no son de su agrado

    Una vez ha quedado claro que lo importante no es lo que nosotros queramos, sino lo que ella quiera, pasaré a nombrar el procedimiento correcto para iniciarla en el sexo anal y valorar sus reacciones:

INCORRECTO - tener una larga conversación sobre las ventajas del sexo anal, incluido pase de diapositivas y comentarios de mujeres satisfechas.  Así sólo conseguiréis que se asquee de vuestra insistencia y os envíe a la cocina a freír espárragos.

CORRECTO:

1. Comentarlo en caliente.  Practicando el cunilingus nos desplazamos hacia abajo y acariciamos suavemente la fortaleza anal con la punta de la lengua o con la yema del dedo humedecido.  Si ella gime de placer, seguimos un rato así para luego preguntar si quiere que introduzcamos el dedo.  Si nos da el permiso, bien.  Por el contrario, si sólo acercanos a su culito da un respingo y se pone a la defensiva, sal de ahí pitando.  Al cabo de un rato, después del orgasmo, cuando esté tranquila, puedes animarla a hablar sobre si le ha gustado la caricia especial, podrías repetirla en otra ocasión, o si no le interesa en absoluto.  Si es lo segundo, se cierra el tema anal y no se habla más.
2. Si nos ha dado permiso para penetrarla con un dedo (sólo uno, de momento), lo haremos muy despacio, procurando que la zona esté siempre húmeda.  No es mala idea tener lubricante a mano.  Si en la penetración vaginal, por sí sola, es difícil que ellas tengan un orgasmo, en la anal es prácticamente imposible, así que no está de más que excitemos conjuntamente el clítoris o incluso el tres-en-raya completo: clítoris, vagina y ano.  Con un poco de práctica y habilidad se puede.
3. Paso a pasito.  Tras el primer acercamiento, si ha sido satisfactorio, seguiremos aumentando el nivel de forma progresiva en posteriores encuentros.  De uno pasaremos a dos, más dedos o algo más grande como un dildo o pene. Todo en el mismo día va a ser que no.  Además, tenemos que tener en cuenta que no siempre va a dar su consentimiento.  Puede no sentirse limpia, puede simplemente no tener ganas o puede que todavía esté asimilando el descubrimiento de su nueva zona erógena.  Esperaremos pacientemente a que vuelva a darse la ocasión.
4. Dar ejemplo.  Para conseguir quitarle el miedo al sexo anal nada mejor que mostrarnos dispuestos a compartir nosotros también con ella esa intimidad.  ¿Cómo que no es lo mismo?  Que si su culito es blanco y precioso y el vuestro peludo y maltrecho.  ¡Menos lobos, caballero!  O sexo anal para todos o para ninguno.

    Higiene.

    Es primordial e importantísimo grabarse esto en la memoria: lo que entra en el ano, no va a ningún lado más.  Bueno, vale, si hay confianza podemos relamernos luego los dedos.  ¿Por qué no?  Pero jamás de los jamases meteremos nada en la vagina que haya pasado primero por el recto porque podríamos provocar una infección.

    Hasta los más partidarios del sexo anal deberán coincidir en que no es una zona limpia, hay gérmenes y, a veces, sorpresitas indiscretas.  Si se sabe de antemano que existe la posibilidad de jugar “sucio”, tanta ella como tú (ya he comentado lo de la igualdad de condiciones) deberéis limpiaros a conciencia, no sólo por fuera, también por dentro con ayuda de un dedo o, de forma más fulminante, con un enema.  El ano ha de ser el último protagonista, no el primero, así evitaremos la tentación de pasar luego por la vagina sin la obligada visita al baño para lavarnos a conciencia las manos y lo que sea.  Los juguetes también han de lavarse bien.  Preferentemente, destinaremos los juguetes anales sólo a ese uso o tomaremos la precaución de enfundarlos con un condón.

    Por último, si no estás preparado para reaccionar bien ante una “sorpresita” ¡¿qué carajo haces jugando al escondite donde no debes?!

 Próximo episodio: "Lo que jamás se debe hacer mientras se hace"

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The Walking Dead no decepciona

(Michonne me pone burrita)

¡Oh!  No quepo de gozo!!  ¡¡Cómo es posible que tras cuatro temporadas, The Walking Dead todavía nos tenga enganchados a la pantalla y arañando la puerta con ansias en la nueva temporada!!  Apuntad chicas-os, octubre 2014 es fecha obligada para marcarla en el calendario.

Normalmente, cuando una serie  me gusta tanto, suelo adentrarme en las siguientes temporadas temblando y de puntillas.  ¿Bostezaré mucho?  ¿Acabaré deseando que llegue el final para quedarme libre de culpa por estar perdiendo el tiempo?  Son varias las series que nos han pegado el tortazo en la segunda o tercera temporada como, por ejemplo, Heroes o la mismísima Lost.  Si comienzas viendo una serie que consideras entretenida, para pasar el rato mientras cenas, agradeces que se vaya manteniendo así durante las siguientes temporadas.  Además le vas cogiendo cariño a los personajes y un poco toleras aquellos capítulos más flojos.  Pero... que no te mengüen una serie genial y sublime.  ¡¡Eso sí que no!!  El genio siempre genio y, si no, pues más vale darle un final digno a alargarlo innecesariamente.  Los fans podemos ser muy agresivos y desempolvar la guillotina para cortar las cabezas que consideramos culpables de nuestro desaliento.  Puede llegar a ser tanta nuestra furia que una serie como Heroes, de inigualable primera temporada, ha pasado a la historia como el mayor fracaso en vez de como un buen primer intento.  No tenemos piedad.

Pero volviendo a los zombies.  ¿Quien me diría a mí que The Walking Dead se convertiría en mi segunda serie favorita?  La primera es Juego de Tronos, qué preguntas, es la única que me tomo la molestia de guardar para visualizar en años venideros.  Oh, bueno, antes que eso estaba Xena pero no retrocedamos tanto en el tiempo y centrémonos en el presente.  Me resistí a TWD prácticamente durante toda la primera temporada.  Mis amigos-as frikis me decían "tienes que verla, es muy buena" pero yo pensaba que de ninguna manera el tema de los zombies me podría enamorar, ya le echaría un vistazo cuando tuviera tiempo.  Ay, llego ese día y, desde entonces, pendiente que estoy todas las semanas en que la pasan, con la pequeña rabieta de cuando la pausan a mitad de temporada.  En fins, luego le pillas el final con más ganas, jajaja.  No es la violencia ni lo gore en TWD lo que me atrae, como mucho eso me daría gustirrinín, es el factor humano lo que hace irresistibles a los personajes.  Es imposible no sentirse identificado y a la vez sorprendido por su evolución, eso y que en cualquier momento te los liquidan.  La vida es así de frágil ¿verdad?  Pues así también pasa en TWD.

**** ATENCIÓN SPOILER**** (ahí, bien grande por si alguien todavía no ha visto el último capítulo de la 4 Temporada).

Bueno, bueno, bueno, que capítulo magnífico de final de temporada.  Como loca estoy buscando sinónimos de "genial" para no repetirme tanto =P  Se puede considerar un capítulo que resume bien todas las emociones que hemos estado teniendo en esta 4ª temporada.  Por un lado es la lucha interna entre el "bien" y el "mal", la calma de la vida monótona de la prisión, el desaliento del camino, el peligro, el hambre y, como no, al final, la locura que lo arrasa todo, lo impredecible, aquello de "joder, con esto no contaba!".

Para ser sinceros, eso de Terminus me daba mala espina desde el principio, aunque era una bonita forma de acabar la serie: la bondad de la humanidad triunfa y todos juntos hacen un mundo mejor.  Sí, aigh, la realidad es que la humanidad no es naturalmente bondadosa, se la educa para serlo y aún así cuesta.  En tu familia, con tu clan, la generosidad y el sacrificio aparecen solos.  Es así como Rick le dice a Daryl que son hermanos.  Son familia adoptiva y el cariño y la necesidad que tienen de ese vínculo es lo que los mantiene vivos, hoy por ti, mañana por mí.  La humanidad aprendió pronto que juntos y solidarios se llega más lejos y se sobrevive mejor, aunque ese sentido de pertenencia es precisamente lo que propicia las guerras.  ¿Y que me decís de la parrillada del capítulo anterior? "Hay comida para todos, venid, venid".  Lo primero que pensé es que era carne humana (conste que no he leído los cómics ni sé el argumento) y parece que lo he acertado aunque el tema del canibalismo no se haya acabado de confirmar (hasta que no se averigüe el ADN de los huesos ensangrentados del patio, jajaja).

Madre mía, que stress.  Muy oportuna la analogía de la trampa para cazar el conejo: se traza en el suelo un camino en forma de embudo, de manera que la presa va directa a la trampa.  ¿Qué son si no las vías del tren?  Un camino seguro hacia la muerte con la promesa de un sueño de seguridad, que no es otra cosa que un cebo.  Lo mismo me pareció la casa-tanatorio en donde se alojaron Daryl y Beth.  ¡Era una casita de chocolate!  Todo parecía perfecto, el piano, la comida abundante... ni rastro de mugre.  No es que allí viviera alguien, es que estaba preparado para atraer a presas.  Si la bruja o brujo de la casita, que secuestró a Beth, tiene algo que ver con Terminus, lo desconozco.  ¿Acaso buscan jóvenes hermosas para reproducirse?  O, tal y como están las cosas, para ser una hembra de granja paridora de tiernos bebés.

Es todo un misterio, un delicioso misterio.  ¿Qué le ha pasado a Beth?  ¿Podrán eludir el peligro Carol, Tyreese y la pequeña Judith?  ¿Llegaron ya o están por venir?  ¿Carl será el primero que sacarán del vagón para sacrificarlo o lo reservarán para una ocasión especial?  La última frase de Rick es la promesa de una próxima temporada llena de acción: "Se sentirán muy estúpidos cuando se enteren de que se han metido con las personas equivocadas".  Di que sí, a morder yugulares si hace falta!!

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Nueva temporada!!!

Ahora sí, mi vuelta al cómic ya es definitiva ^^