En el reino de Morfeo...

Hace unos días vi un documental muy interesante sobre la capacidad de algunas personas para controlar sus sueños.  Eso es básicamente que mientras estás dormido dices: "buf, este sueño no me gusta, voy a cambiarlo".  Y lo haces.  Resulta una habilidad tan increíble que los que la poseen aprovechan para entrenar mientras duermen (deportistas), componer (músicos) y vivir un sinfín de aventuras, sexuales también, por supuesto.

Y ahí quería yo llegar.  Hoy he conseguido controlar mi sueño, jejeje.  Ha sido en el último minuto, antes de que sonara el despertador, pero lo he hecho =D  Aquello que estaba yo soñando el típico sueño inquieto de que vas por la ciudad de camino para el trabajo y no hay forma de llegar: calles estrañas, autobuses que no aparecen, intentas correr pero las piernas van lentas, atraviesas por domicilios particulares, bajas barandillas de pie... Y al final, cuando ya creía yo que sí, que mi curro estaba a la vuelta de la esquina, me encuentro en una estación de tren.  "¿Dónde estoy?", le pregunto a un hombre que estaba esperando en el andén.  "En la parada no-sé-qué de Sant Cugat", me responde él.  La madre..., he pensado, ahora sí que no llego a tiempo.  Y entonces, en voz alta le digo al hombre: "Bah, pero si esto es un sueño, no tengo por qué preocuparme, en seguida me despertaré y llegaré al trabajo a tiempo.  Oye, ya que estoy soñando por qué no nos lo montamos y pasamos un buen rato".  "Vale", dice él obediente.  Y ahí mismo, en mitad de la estación, con gente de fondo, nos hemos pegado el lote.  Muy rápido, todo sea dicho.  Que ha sido entrar y ya me ha dado... Pero muy oportuno porque el despertador ha sonado al instante de yo acabar.  Y me he despertado así, con los ovarios revolucionados, prueba de que el orgasmo ha sido real, físicamente hablando.

Qué fantástica locura!!  Esto mola mucho.  ¿Os dáis cuenta de las posibilidades?  Si consigo encontrar un sistema para darme cuenta que estoy soñando, podría convertir mis noches en Sodoma y Gomorra xD  Guau, eso sí que sería sexo sin complicaciones.

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Mi nuevo descubrimiento, altamente recomendable!!!

La sabiduría hay que compartirla así que hoy voy a hablaros de un anillo vibrador que descubrí hace poco y que funciona de maravilla.  Probado y garantizado, jeje.

Los anillos vibradores están pensados para colocarse rodeando el pene, dildo, consolador o cualquier otro objeto o fruta (o_O) que utilicéis habitualmente para la penetración vaginal.  Puede utilizarse en solitario pero la gracia está en disfrutarlo con la pareja.  Es algo así como un juguete de complicidad.  Los hay de varias marcas, algunos muy baratos de un solo uso y otros mejores con posibilidad de cambiar las pilas.  El que os voy a recomendar es éste de la foto, de la marca O Yeah!

La principal diferencia de este anillo comparado con los más convencionales es que es más largo y abarca mayor zona de actuación, ejem, asegurando la faena.  Si la chica tiene una vulva especialmente pequeña puede que lo vea muy aparatoso pero para el resto supone una gran ventaja: el clítoris permanece en contacto con la bala vibradora todo el tiempo durante la penetración.  Es el invento más eficiente que he encontrado hasta ahora para conseguir orgasmo seguro con el sexo vaginal.  Es tan efectivo que puede pasar que ella acabe antes que él, juju, así que recomiendo activar la función vibración más tarde que pronto. Otra ventaja es que la bala vibradora se puede extraer de la funda y utilizarla para otros juegos como, por ejemplo, acariciar los pezones o el clítoris por encima de la ropa.  ¿Qué más se le puede pedir a un anillo?

Lo encontraréis seguro en vuestra sexshop de confianza.  El precio ronda entre los 15 y 20 €.  Que no os asuste hacer el gasto y que luego acabe en la caja de los juguetes olvidados porque ya os aseguro que no, al contrario, se corre el riesgo de que se vuelva imprescindible =P

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Manual del Buen Casanova (29) - Examen y final.

IX.  EXAMEN: ¿Es usted un/a buen/a amante de mujeres?

¿Preparados para lanzar los birretes al aire?  ¡Ep!  Primero el examen, chatos... y chatas.  Vamos a comprobar si os merecéis el aprobado y si en esta promoción hay algún genio que acabará haciendo historia.

1. ¿Qué postura prefieres para hacer el amor con tu dama?
1. Yo no hago el amor, yo follo y en la postura en que me resulte más cómoda para no cansarme y meterla bien.
2. Bueno… hago lo que puedo.  Intento meterla, moverla  un poco…  Casi que prefiero que sea ella la que lleve el mando.
3. Hum… tumbados, principalmente.  Misionero y perrito son mis preferidas.
4. Espero a que ella esté cómoda y me adapto.  Lo sufro si me dan agujetas en los dedos o se me duerme un brazo pero no me quejo.
5. Me gusta innovar, por lo que a veces la sorprendo en el pasillo, le bajo las bragas y le canto una serenata con la lengua que la deja encantada.
6. Contorsiones y piruetas.  Tenemos el Kamasutra descolorido de tanto leerlo.

2. ¿Cuándo fue la última vez que jugaste a un juego erótico?
1. Eso es una tontería, una pérdida de tiempo.  Si yo estoy puesto y ella mojada, no hace falta más.
2. Em… es que me da mucha vergüenza.
3. No me acuerdo.  Hace algún tiempo, me lo pasé bien pero no ha vuelto a darse la ocasión.
4. De vez en cuando.  Tenemos algunos juegos de mesa tipo pirámide del amor, de cartas y esas cosas.  Son muy excitantes.
5. Me invento mis propios juegos en función de la persona que me acompaña.  Personalmente, me encanta algo de rol con disfraces.
6. He comprado los derechos para crear un parque temático erótico y las chicas tendrán entrada gratis.

3. ¿De qué forma sueles provocarle un orgasmo?
1. No sabía que las chicas de verdad se corrieran.  Pensé que eso sólo pasaba en el porno.
2. Yo le doy al clítoris pero creo que no lo acierto.
3. Intento que se venga con la penetración.  Consigo aguantar bastante y me consta que disfruta.  Es suficiente ¿no?
4. Con un amplio repertorio de técnicas digitales y lingüísticas.
5. Susurrándole al oído… No, es broma.  Primero ha de estar bien excitada, retardo su orgasmo lo máximo posible para alargar la velada.
6. Hay un programa informático que envía ondas orgásmicas al clítoris a través de unos auriculares.

4. ¿Y después del orgasmo?
1. Juego a la Play, veo una peli, he quedado con los amigos…
2. Me quedo feliz en la cama pero ella se levanta a poner una lavadora.  Es poco romántica.
3. Le pregunto si le ha gustado y le doy un beso.
4. Ronroneamos un buen rato en la cama hasta que nos entra hambre.
5. Después de las caricias y los besos, hablamos, reímos y ¡volvemos al ataque!
6. Lo he grabado en video y lo pasamos a continuación para comentar las mejores jugadas.

5. ¿Tu forma habitual de seducir a una mujer?
1. En la disco me rozo con ella y le propongo visitar el lavabo juntos.
2. Espero que se me acerque.  A veces lo hacen.
3. ¿Estudias o trabajas?  Y la invito a una copa, por supuesto.
4. La cortejo con cumplidos y le demuestro que me gusta estando a su lado toda la noche. Al día siguiente le envío un detallito o varios mensajes cariñosos al móvil.
5. Despacio… muy despacio, no hay prisa.  Un sonrisa, alguna frase graciosa.  Conversamos y la animo a que me hable de sí misma.
6. El Ligoteitor Express, ya disponible en el Teletienda.

6. ¿Qué es lo primero que te atrae de una mujer?
1. Tetas y culo, lo normal, ¿no?
2. Que se acuerde de mi nombre.
3. Que se la vea decidida en cuestiones de sexo.
4. Su personalidad.  Me importa que seamos compatibles.
5. Todo, absolutamente todo.  Me gusta si es simpática o seria, de líneas rectas o líneas muy curvas… Cualquier posible imperfección me parece un detalle encantador.
6. Que lleve el cabello teñido de rosa como Utena *_*

7. Tu velada ideal sería…
1. En la disco enrollarme con una.  A la media hora enrollarme con otra.  A la hora con otra más…  Y que los amigos estén mirando envidiosos.
2. No me importa como fuera mientras haya una chica presente.
3. Ir a tomar algo, bailar y luego acción en la cama.
4. Una cena romántica, si puede ser elegante, y llevarla al hotel donde nos estarán esperando el cava y las rosas.
5. Un fin de semana haciendo turismo por una ciudad medieval.  Disfrutar de su compañía, vivir experiencias… y comerla a besos al caer la tarde.
6. Entrar en una cápsula espacial, que me reduzcan a tamaño microscópico con un laser, me inyecten en su vena y hacerme un tour en su interior.  Alucinante.

8. ¿Cómo le demuestras tu deseo por ella?
1. Es evidente, si me la pone dura es que me gusta.
2. Pidiéndole por favor que me deje darle un beso.
3. Llevándomela pronto a la cama y entreteniéndome un poco más en los preliminares que de costumbre.
4. Le preparo una cena suculenta y la trato como a una reina.
5. Le escribo los más fogosos poemas.
6. Me desmayo al verla y resucito si me besa.

9. ¿Qué haces si estás agotado-a y ella todavía sigue mimosa con ganas de más?
1. La echo.  No soy una máquina.
2. No suele mostrarse mimosa, más bien algo enfadada =P
3. Dejo que se masturbe aunque me frustra que no haya tenido suficiente, de verdad que me he esforzado y aguantado dentro lo máximo posible.
4. Saco fuerzas de donde sea y la llevo al orgasmo con manos, pies, lengua, juguetes… lo que haga falta.
5. Le cuento en susurros una historia pornográfica mientras le acaricio todo el cuerpo.  Eso me permite hacerla llegar al orgasmo invirtiendo menos energía.
6. Llamo al teléfono de urgencias de “Gigoló sin fronteras”.

10. ¿Con qué frecuencia y cómo le das un masaje?
1. Que se vaya a un masajista.
2. Es que no sé hacer esas cosas.
3. Cuando se pone muy pesada, después de pedírmelo varias veces.  Lo doy así moviendo las manos con un poco de aceite sobre la espalda.
4. Se lo sugiero yo.  Entonces preparo un ambiente sensual y me entretengo con el masaje por delante y por detrás.  A veces incluyo el clítoris para mayor placer de ella.
5. Sí, sí, lo que ha dicho el “d” pero además de aceite también utilizo pintura comestible de chocolate para escribirle “te quiero” del cuello al ombligo y, delante de un espejo, irme comiendo las letras una a una, de arriba a abajo…
6. Invito a mis amigos y le hacemos la sesión completa de belleza, incluyendo peeling, manicura y pedicura.

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Y el veredicto es….

De 0 a 5 ptos. - Resultado: ZAPATO

Ya te vale.  No me mires con esa cara, te has ganado un zapato como una casa. ¡¡Un zapatazo te daría!!  Pero hombre, como me suspendes la asignatura con un deficiente.  No le pones voluntad, es que ni siquiera te has leído la guía.  Lo peor es que estás convencido de que eres un conquistador y que caen a tus pies como moscas.  Hazte esta pregunta: ¿por qué ninguna te vuelve a llamar?  Y no es precisamente porque todas las chicas que te ligas sean liberales.

De 6 a 14 ptos. - Resultado: ½ ZAPATO

¡Alma de cántaro!  Te caiste del nido demasiado pronto o todo lo contrario, te costó echar a volar.  Seamos claros, te falta un hervor pero nada que la experiencia y la buena voluntad no puedan solucionar.  Si quieres el aprobado vas a tener que aplicarte a fondo, comenzando por lo más básico, la seducción inicial.  Confía en ti, seguro que puedes.  Llévate aprendidos los 10 mandamientos de Casanova y ánimo.

De 15 a 24 ptos. - Resultado: CON POSIBILIDADES

Aprobado justito, no cantes victoria.  Necesitar mejorar en algunos aspectos y cambiar algunos hábitos, ya sabes cuáles porque te ha estado remordiendo la conciencia mientras leías la guía.  Depende de ti cambiar a mejor y sorprender a tu dama con sexo del bueno o conformarte con seguir como hasta ahora.  Sólo recuerda que no estás sólo en este mundo y que ella se merece lo mejor.

De 25 a 35 ptos. - Resultado:  BUEN AMANTE

¡Así se hace!  O sea, que lo haces bien pero que no se te suba a la cabeza porque todavía puedes mejorar.  Siempre se puede mejorar.  Sobre todo no bajes el ritmo, no te acomodes, no creas que ya está todo hecho y a vivir del cuento porque perderás puntos.  Tus objetivos ahora han de ser la creatividad y la innovación, que te darán ese toque que te falta.

De 36 a 44 ptos. - Resultado:  CASANOVA

¡A mis brazos, hermano, hermana!  ¡Qué alegría!  Montaremos un ejército de Casanovas y el mundo temblará a nuestros pies o, por lo menos, algunos corazones.  ¿Qué te voy a decir que no sepas ya?  Que a ver cuando escribes una guía y aprendo yo algunas cosillas.

De 45 a 50 ptos. - Resultado:  ¡TÚ NO EXISTES!

Menos lobos, jajaja.

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Aquí tienes la guía que te ayudará a ser mejor amante:   
Manual del Buen Casanova.

 

Manual del Buen Casanova (28)

VIII. BOTIQUÍN DE EMERGENCIA

Abrid este capítulo sólo en caso de máxima necesidad, cuando vuestra relación esté moribunda y con un pie en el más allá a donde van las relaciones que terminan.  Jamás utilicéis estos consejos-medicina con una relación sana, pues ya sabéis que los medicamentos pueden curar a un enfermo pero fijo enfermarán a un sano.  Respetad las dosis recomendadas.  Si aún así la relación se va a pique, aceptadlo, la vida sigue.  Un Casanova ha nacido para amar, no para lamentarse continuamente por lo perdido.

Píldora para el dolor de cabeza.

    ¿Os trae locos?  Ahora te quiere, ahora no… mañana no sabe.  Las damiselas indecisas lo son por dos motivos:  no saben lo que quieren o les gusta demasiado jugar a ser la protagonista.

    Si es lo primero, que no habían contado contigo pero te has acabado ganando un rinconcito en su corazón y no pueden echarte, lo mejor es tener LA CHARLA.  Sí, esa famosa charla que a todos-as nos acojona porque se da cuando las hormonas del amor se han evaporado y toca ser realistas.  Hablando se entiende la gente y hablando los sentimientos toman su verdadera forma.  Poniendo las cosas claras, descubrirá si te necesita o si prefiere pasar página.  Dosis:  1 Charla cada dos meses pero no más de 5 al año.  Si la relación no mejora hay que plantearse dejarla reposar un tiempo.

    Si es lo segundo, que vuestra dama es una princesa de las de aquí te espero y no te olvides el zapatito de cristal, debéis llevaros la mano al corazón y descubrir si realmente estáis preparados para una mujer tan difícil.  No va a cambiar.  Con los años tampoco.  Es como es.  Puede que la madurez la suavice un poco pero el dolor de cabeza no se irá nunca y nunca es mucho tiempo.  Supongamos que habéis aceptado el reto.  ¿Cómo no morir en el intento?  Con las princesas hace falta un poco de FIRMEZA, que sepan que no las vais a consentir, que no sois su juguete y que el día menos pensado podéis decir basta.  Dosis: Siempre que se pase de la raya.

Ruptura temporal.

    Discusiones continuas, poco sexo, crueldad…  ¡¡Rapido!!  Urge una PAUSA.  La forma correcta de tomar esta medicina resucitadora no es enviando a la mierda la relación en un ataque de ira.  Si habéis llegado a un extremo que sois incapaces de dialogar sin discutir, lo mejor es quedar en un lugar neutro, una cafetería, un parque, y proponer esa pausa para averiguar si estáis mejor solos o seguís necesitando vuestra compañía.  Tras una pausa, las relaciones suelen madurar favorablemente, así que no tengáis miedo de atreveros.  Y si al final no es, es porque no tenía que ser.  Dosis:  La Pausa ha de durar mínimo 1 mes y máximo 6.  Si se alarga durante un año es mala señal, significa que le habéis cogido gustillo a la soltería y a otra cosa mariposa.  Consejo:  Lo que sucede durante la pausa se queda en la pausa.  No vale andar preguntando luego y echarse en cara infidelidades que en realidad no lo son.

Celitos.

    Mano de santo pero también puede convertirse en un veneno rápido.  Aquí hay que ser sutiles y no pasarse del límite.  Lo mejor es dosificar e ir valorando los resultados.  Vamos a comenzar con un ligero coqueteo por chat.  “¿Con quien hablas?”, pregunta ella.  “Es una amiga…”, y te ríes de lo que acabas de leer o cierras al momento la pantalla.  Si se pone de los nervios, bien, ha funcionado, no quiere perderte.  Si no le da importancia habrá que aumentar la dosis y pasar a quedar con amigas reales.  A lo último que podéis llegar es a que os pille dándoos un beso.  Más sería contraproducente.

    Si su respuesta a vuestro intento de celos es felicitaros o, peor, os pasa un agenda con teléfonos de sus amigas solteras o incluso os recomienda una web de contactos, despertad, esa chica no tiene un sentimiento profundo por vosotros, mejor dejarla ir.

La fantasía milagrosa.

    Pues no es peligrosa ni ná esta medicina.  Entre sus efectos secundarios se encuentra el que viváis engañados, creyendo que tenéis una relación y en realidad lo vuestro sea un acuerdo sexual.  

    ¿Vuestros problemas parecen originarse en la cama?  ¿Habéis seguido las pautas que he ido escribiendo en esta guía y aún así no mejora?  ¿De verdad habéis hecho todo lo posible y mejorado todo lo mejorable?  Bueno, pues todavía podéis utilizar el as en la manga: ofreceros a hacer realidad su fantasía sexual más morbosa.  Pueden pasar dos cosas, que se tire para atrás en el último momento, lo que le haría valorar su sexualidad actual; o que siga adelante, se traume y se cobije amorosa en vuestro regazo.  No os lo creáis, todavía hay una tercera opción, y es que le encante y evolucione a perversa.

Próximo y último capítulo:  Examen. 

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Manual del Buen Casanova (27)

Voyeurismo y exhibicionismo.

¿A quien no le gusta, aunque no lo reconozca, la sensación de sentirse objeto de culto?  Estar desnudo y disfrutar con la admiración y excitación de tu pareja es uno de los placeres que alimenta más la libido. La base de esta filia es así de simple pero puede volverse altamente compleja.

Practicada en la intimidad de la pareja mediante juegos como el striptease o sorprender a tu dama a la hora de la cena vestido sólo con un delantal, es una forma sana y segura de disfrutar del morbo exhibicionista.  Eso sí, alejaos como de la peste de la tecnología.  Nada de grabarse en pelotilla picada y enviar el video por Whatsapp, ni siquiera una simple fotito por email.  Jo, ya sé que da mucho juego y que en el momento parece una idea genial que acaba reportando beneficios eróticos, pero esas imágenes imborrables pueden pasaros factura si acaban en malas manos o si vuestra pareja se convierte en una bruja vengativa.  Si no podéis evitar la tentación (que es mucha, lo entiendo), al menos tomaréis la precaución de que no se os vea el rostro.  Los más creativos pueden hacerse fotos artísticas (cof cof) y distribuirlas con todo el morbo, digo… el morro, y a ver quien es el guapo que luego se las tira en cara.  Arte es arte y si está en todas partes no pueden atacaros con eso.

Pero hemos decidido subir de nivel y probar algo más atrevido: exhibirnos ante más personas.  La idea es fascinante, sólo de pensarlo ya se me hace la boca agua.  ¿Qué precauciones hemos de tomar primero?  Que haya suficientes kleenex…  Por si acaso ¿no?  Jajaja, eso después, lo primero es conocer a los voyeurs o que alguien de confianza, preferiblemente vuestra pareja, los conozca y sepa seguro que van a atenerse a las normas del juego.  Exhibirte ante otros que no sean tu pareja no es sexo en grupo pero se acerca bastante y hay que tener en cuenta lo que he comentado antes de las inseguridades personales.  ¿Le entrará a nuestra pareja la posesividad repentina?  ¿Se convertirá la experiencia en un bache en la relación?  No autoengañarse y dialogar mucho antes de dar el paso es importante.  

Una vez hemos seleccionado los invitados y entre la pareja no hay dudas, pasaremos a elaborar un listado de normas que todos deberán acatar.  Es importante que entiendan y acepten que se trata de un juego de mutuo acuerdo y que hay cosas que se permiten y otras que no.  La norma obligada es que los teléfonos móviles se quedan bajo llave o bien guardados.  El resto al gusto del consumidor pero deberíais indicar si se permite tocar o no (o según la zona del cuerpo), el nivel de groserías permitidas, si los invitados pueden desnudarse o incluso masturbarse, etc.  

Por su parte, los invitados también pueden decidir el límite de exhibicionismo que están dispuestos a tolerar:

1. Striptease que acaba en ropa interior mona.  Protagonismo de lencería.
2. Striptease que acaba en tanga.  Protagonismo del desnudo pero sin genitales.
3. Striptease integral pero sin posturas provocativas.
4. Striptease provocativo.
5. Striptease con masturbación del/la protagonista.
6. Que el/la protagonista tenga sexo con su pareja.
7. Que el/la protagonista toque a los invitados.
8. Que el/la protagonista masturbe a los invitados.
9. Que el/la protagonista tenga sexo con los invitados.
10. Sexo todos con todos…
    
    
    Próximo episodio: Botiquín de Emergencia
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Manual del Buen Casanova (26)

BDSM

Bondage, dominación, disciplina, sumisión, sadismo y masoquismo es lo que significan las siglas BDSM.  Debido a la literatura, la franqueza sexual de nuestros tiempos y el icono erótico que supone todo lo relacionado con ataduras, azotes y damiselas encorsetadas con látigos, se tiene una visión muy distorsionada de lo que realmente es.  El BDSM no es un juego, es en realidad una filosofía de vida muy particular para la que hay que tener vocación y estar preparado psicológicamente.  No le recomendaría a nadie sin inquietudes sadomasoquistas que, de pronto, una noche se colara en un mazmorra a dejarse zurrar.  ¡¿Dónde vas, pildorilla?!  La gracia le costará un buen trauma aunque la zurradora sea una belleza sin igual.

No, no es un juego y tener curiosidad no es motivo suficiente para adentrarse a lo loco en un mundo tan complejo.  Primero lo que he dicho antes, es necesaria cierta inquietud por el tema, y luego una iniciación de la mano de alguien experto que te vaya poniendo a prueba poco a poco, sin prisa pero sin pausa, hasta sentir que has llegado a tu límite o demasiado cerca.  Alguno dirá que los límites están para superarlos y que cuanto antes mejor; eso demuestra que no tiene idea del terreno que pisa.  Las consecuencias de no ser consciente de (o no importarte) tus límites incluyen daños psicológicos como: ansiedad, depresión, evasión de la realidad, pérdida importante de autoestima, etc.  Eso simplemente aceptando el papel de sumiso pero si cometes la imprudencia de hacer de dominador sin un mínimo de formación estás poniendo en grave peligro a tu pareja, tal vez incluso con riesgo a su integridad física y moral.

Ahora bien, vamos a quitarle seriedad al asunto y hacer sólo como que jugamos a BDSM.  ¿Se puede? ¡Pues claro!  Es muy recomendable romper nuestra rutina sexual con juegos de rol, de dominación y algo de ataduras ligeras.  El objetivo será el morbo pero también las risas.  ¿Véis la diferencia?  En una mazmorra real no hay risas (sólo las malévolas) porque los participantes, tanto de uno u otro lado, están demasiado concentrados en su éxtasis particular.  Para nuestros juegos inofensivos echaremos mano de la imaginación.  También podemos visitar una sexshop y adquirir cuatro cosillas como una fusta suave (en las sexshops normales no suelen vender nada extremo), plumas, antifaz, ligaduras abrefácil (las de velcro son efectivas y no lastiman, mejor que unas esposas), etc.  Cuerdas no a menos que entendáis un poco y, en ese caso, tened cerca unas tijeras.  La lencería es siempre bienvenida y toda mujer debería guardar un corsé en su armario para las ocasiones especiales.  

       A la hora de jugar no suele hacer falta ninguna palabra de seguridad porque ninguno de los dos es realmente sumiso ni va a dejar que le den sin protestar pero, si habéis decidido jugar un poco más en serio, no viene mal tener una por si acaso se os va de las manos y hay que parar.  Utilizar un sistema de semáforos no es muy práctico si estamos de cachondeo ya que podemos tener la tentación de nombrar los colores (verde, amarillo y rojo) como indicativo de nuestra excitación.  La idea en sí ya es divertida y morbosa.  Así que mejor usaremos una palabra que no tenga nada que ver.  En cualquier caso, si habéis gastado vuestra palabra de seguridad y en más de una ocasión, deberíais plantearos si no estáis llevando la diversión demasiado lejos.  Habladlo con franqueza.  ¿Hay alguno de los dos que sienta que quiere más y que no puede parar?  ¿El otro se siente igual o experimenta cierta inquietud e incomodidad?  No conviene que sigáis adelante sin un mínimo de iniciación y formación.  No es difícil entrar en el mundillo a través de foros, clubs o fiestas.  Sólo hay que recordar que uno es novatillo y está para aprender.  Escuchad también al otro miembro de la pareja, no le empujéis con excusas de “no pasa nada” o “te acabará gustando”.  Sí que pasa ¿vale?  El respeto es básico y para la gente del BDSM es ley, nada se hace sin el consentimiento del otro, aunque visto desde fuera no lo parezca.

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Próximo episodio:  Voyerismo y exhibicionismo